#34195 - 21.11.2017 - опять (уже5ый) заеб чувака который втюрился в преподшу, комментариев: 4, создано: Гость

Я уже всех подзаебал этим, но не могу я, это все грузом лежит на душе, вылиться надо.
Дело в том, что она уже не кажется неприступной крепостью, не кажется чем то особенным...
Она обычная девушка, хоть ей и 30 с чем то, выглядит молодо.
Я понимаю что у нас ничего не выйдет. Да и желания нет особо.
Понимаю, что она просто учитель и делает свою работу.
Но я крепко вцепился даже не в нее саму, а в это чувство..
Я чувствую, что теряю к ней любовь... И не хочу с этим расставаться.
Я ведь был так наполнен, так окрылен..
Прежняя пустота возратиться в мою душу и я и дальше буду вести никчемную жизнь.
У меня нет близких, с родными общаюсь редко, друг только один, и то редко с ним вижусь.
Смотря на сокурсников и остальных, не понимаю как можно так жить?
Как можно постоянно смеяться, играться(да, да, не позврослели еще..)
Где жизнь? Когда жить?
Постоянно ржать над всем? Непонятно чем заниматься?
Где жизнь? Она проходит мимо... Все это понимают, но никто палец о палец не ударит что либо предприняв.
Все в нашей жизни систематезированно. И меня это сильно бесит. Надо ведь ломать стереотипы, скорлупу и делать что то неординарное..
Я нашел что то в преподавательнице.. Думал она сможет меня понять. Планировал в дальнейшем открыться ей.
Думал она такая же.. Но теперь, когда мы по лучше друг друга узнали, осталась только любовь к ее внешнему образу и я изо всех сил пытаюсь его удержать.
Ее образ полностью соответствует моему видению "идеальной женщины".
Однако в ее душе, нет того, чего мне поначалу казалось..
Я думал, что судьба ниспослала мне такой подарок, но судьбы, увы, не существует. В чем я и окончательно убедился.
И самое страшное то, что я больше не найду "мою" женщину. Я в жизни, никогда не влюблялся, я очень критичен ко всему и ко всему подхожу с полной серьезностью.
Увидев образ "идеальной женщины" в моей преподавательнице, я думал, что раз она идеальна внешне, то внутри она еще прекрасней.
Хочу сразу заметить, что мое видение "идеала" значительно отличается от большинства мужчин.
Преподавательница моя, невысокая, худенькая, темные волосы, глаза. Фигуры нету. Но это только придает ее образу необычности.
Но внутри, она обычная девушка.. Выделить можно только ее стеснительность, очень редкое и дорогое (в моем понимании) качество.
Возможно, я не ошибся и есть в ней что то, глубоко глубоко.
Но докапаться до этого в таких формальных отношениях невозможно.
Чего же я хочу, спросите вы? Я хочу заполнить ту ядовитую пустоту в моей душе, но походу ничто, в этом мире, не сможет этого сделать.
Но я был бы доволен платонической любовью.
Хотелось бы, что бы она узнала о моих чувствах, но друг другу об этом бы мы не говорили, а лишь просто намекали. Что бы мы оба знали о том, что я ее люблю и она знала что я знаю, что она знает. И я знал, что она знает что я знаю что она знает. Блин запутался сам, но суть ясна. Ее любви я не жду. Так повезти мне не может.
Но самый главный вопрос заключается в простом. Почему на моей душе пусто?
Почему я не могу быть таким же как сверстники? Они живут, да припевают. А мысли о чем то высоком, вызывают у них только боль в мозгах..
Я просто перерос всех, интеллектуально. И в этих словах нет ни капли высокомерия.
Это простой, неоспоримый факт.
Только один вопрос. Что заставило меня быть таким? Ведь моя жизнь мало чем отличается от большинства.
Что заставляет 17 летнего парня писать филосовские трактаты, а не ржать, играть, бухать, е*аться как все?
Причем, прежде чем начать писать, у меня и малейшего представления о том, что я хочу написать нет.
Я просто пишу и все. Получая при этом удовольствие, освобождая себя от тяжелой ноши. Да и к тому же, многие моменты мне даже не ясны. Когда я пишу, я даже узнаю много чего нового, того чего не знал.
Я напишу пару книг, надо взяться за это дело. Но позже, когда я более созрею.
И выражаю огромное уважение тому, кто понял суть сего текста.
А кто не понял, что ж, ничего страшного вы не одни.