#38032 - 08.09.2018 - А название забыли вписать!, комментариев: 1, создано: sereeegaa

Мне страшно от того, что я снова здесь.Последний раз я писал здесь около 5 лет назад. И вот снова. Мне кажется я теряю рассудок. Сегодня люди говорят как им хорошо и классно со мной, на следующий день они общаются с тобой сухо или вообще пропадают из твоей жизни. Я НЕ понимаю этого. Что, как!? Как такое могло произойти?! Неужели всем настолько все равно на меня и я не играю для них никакой роли, что они могут настолько просто, даже ничего не объяснив, выкинуть меня из жизни!? Я пустое место. Я вижу как некоторые люди младше меня по своему уровню развития превосходят многих кому уже за 30. Я постоянно задаю себе вопрос, почему они - не я? Почему я - не они? Где, почему, из-за чего я пошел не по той дорожке, что у меня нет никаких достижений в мои 23 года? А у них уже хороший круг общения, жизненный опыт, сошл пруф, что называется. Что я делал или не делал не так??? Или что мне мешало это сделать??? Поменять 3 гребаных вуза, теперь учиться до 27 лет. Ну и что, что на учусь на то что "интересно"? У многих уже в этом возрасте свои бизнесы, я же только получу (если вообще получу, диплом). Как бы я не пытался не смотреть правде в глаза, сегодня главное - это деньги. Деньги, и ничего, кроме денег. А я все витаю в каких то мечтах о том, чтобы заниматься тем, что мне действительно интересно, отодвигая вопрос денег на второй план. Да кому это нужно и интересно в нашем мире? Без денег - ты никто и звать тебя никак. Я гноблю себя за свой склад ума (которого по факту не так уж много, как выясняется) За свои разгильдяйство, за свои неорганизованность и недисциплинированность. За свою инертность. Мне кажется, что я не имею права на успех и счастье. Мне кажется что я рожден плавать в этом вязком тягучем болоте из серого и унылого дерьма, изо дня в день возвращаясь в повседневную рутину, которая я сам не знаю зачем осуществляется. Вот сейчас я пишу это и у меня стойкое желание отключиться от этого мира. Умереть. Я больше не могу выность это каждодневное ощущение себя жалким никчемным куском дерьма без перспектив, достижений, способностей и друзей. Я чувствую как это сидит в груди. Как оно больно сосёт сердце. Обволакивает его этой желчью. Больно. Кому я нужен без денег, серьёзно? Даже с эволюционной точки зрения. Кому нужен самец не способный прокормить потомство? По факту я и себя самого не могу прокормить. Я не знаю что мне делать со всем этим и хочется верить, что настанет момент, когда я перечитаю это и просто усмехнувшись, забуду как страшный сон.