#38291 - 24.09.2018 - Паренек без преподши, комментариев: 5, создано: Гость

#38283. Я не обижался ни на кого. Как раз собирался написать очередной монолог.
Но спасибо на добром слове.

Я не обижаюсь, многие люди попросту не переживали такого никогда, не знают что это такое. Они довольно поверхностные и для них есть только материальная сторона и выгода. Чувства их не интересуют, причём ни свои, ни чужие.
А те кто понимает меня, тот понимает, для них и пишу.

Отдельно обращаюсь к аймлоко, я не елозил, как ты выражаешься, гуся под партой. А может ты свои школьные годы просто вспоминаешь.
Парт у нас нет. А с преподшей я был всегда наедине. Все конечно немного сложнее, но можно считать что репетитор она мне.
И если ты не в курсе то в психологии есть такой феномен, что мужчины, в отличии от женщин не связывают сексуальное влечение с любовью. Для нас это совершенно разные вещи, в отличии от женщин, которые воспринимают их как части одного. Мне ли, "азабоченному прыщавому пездюку" как ты написал, тебя взрослого дядю учить...

Ладно...

Я говорил что я перевелся от нее, но на самом деле хрен знает кто кого кинул. Я просто пришел в сентябре и узнал что меня перевели. Причём узнал спустя какое то время, а до этого момента мучился и думал как к ней зайти и спросить на счёт уроков. А узнал вообще от сокурсницы, которая случайно узнала и просто задала мне вопрос, почему у меня сменился педагог, на что я ответил ошарашенным взглядом, но быстро уловил что к чему и тактично сделал вид будто "так и надо". Сказал не хочу говорить о причине.

Я занимаюсь с новой преподшей.
В груди не тяжело, руки не дрожат, дыхание не перекрывается, глаза не слезятся.
Мне не важно что она обо мне думает! Я уже и забыл какого это. Уроки проходят легко.
А с моей преподшей, прям сердце кровью обливалось. Выходил то со слезами, то с улыбкой как дурак.

Но надо ли говорить, что сейчас я конечно ещё несчастней чем прежде. Потому что жизнь доставляет мне невыносимую боль и муки. Но с другой стороны, я обрёл какой то фундамент самодостаточности, который и помогает мне бороться.
Я её не видел уже почти 3 месяца и в вузе я её ещё не встречал. Все это время у меня только один вопрос. Что у неё в голове? Как она ко всему этому относится? Потому что я ужасно себя виню и мне очень стыдно. То что я признался - было ошибкой. А за ошибки нужно платить. И что спрашивается мне не сиделось с ней молча? Всего пару слов, а последствия.... Мало того, ещё и мужское самолюбие пострадало. Я должен был уйти, а не она от меня. У меня много вопросов, а не ужели за весь год что я по ней молча воздыхал, прям под её носом, что вполне вероятно было заметно, у неё не появлялось вопросов ко мне?
Тогда же, после признания я написал ей сообщение. Сто раз извинился и сказал что ничего не жду от нее, что она может не отвечать даже - на сообщение. Что она и сделала.
С тех пор я и сижу в безызвестности и муках. Как я писал в начале - хрен знает кто кого кинул.
То ли я её, то ли она меня.
Даже не представляю можно ли вообще в этой жизни быть счастливым? Ай похрен. Давайте, закидайте как всегда комментами про половые отношения.