>>
E-mail Пароль Запомнить меня Регистрация
Допущено:  44061

#40075 - 20.12.2018 - Серая ступень отчаяния, комментариев: 1, создано: Гость
Привет заебавшимся, несколько вступных слов: несколько последних лет писал у себя в блоге на одном форуме набирая все большей популярности, но это илюзия если мне хватит терпения столько писать то обьясню.

Начнем с того что периоды когда меня ввсе заебывало уже прошли. У меня вечно песимистическое состояние, может последняя степень депрессии хз, как то наплевать на это, но нету ни какого помысла о суицыде. Давайте же разберемся с детства.

Детство было просто пиздец каким хуёвым, никому такого не желаю кроме врагов конечно же, им я желаю что б они так всю жинзнь прожили, честно. Отец меня часто унижал даже при моих друзьях тогдашних, бил и тд. Никакой помощи я от него не получал, примерно в 14 начал понемного ходить на физическую работу и помогать себе. Никаких советов, поддержки вообще не было за то я слышал какое я дерьмо исренне не понимая за что он так меня ненавидит. Еще к концу школы он для меня умер как отец и как личность, если он когдато захочет все исправить то одной жизни ему будет мало, да и некоторые вещи уже просто невозможно изменить.

Мама с чистой душой давала заботу, как могла помогала, делала всяческие вещи что бы я не чувсвовал себя хуже других детей в своем окружении. Радовалась тому что я в такие годы с таким рвением уже работаю. Но многое изменилось когда я повзрослел, желание физически работать за копейки почти пропало, меня тогда всё заебало. Мама меня пресовава, мол что со мной будет, не думаю о будущем, зачем бросаю работу, это же стабильность, не всегда в жизни будет сладко и тд. я конечно ей бесконечно буду благодарен до конца жизни и неимоверно за все благодарен, НО. Но дети вырастают и в первую это нужно принять(вставлю одну истину):
"**Каждый нормальный родитель желает своим детям только Хорошего .** Угу, только не каждый понимает что значит "хорошее" для своих детей. И что самое хорошее - это не мешать детям реализовывать их собственные мечты, а не мечты родителей."

Старшый брат меня раньше нереально бесил своей упертостью и тупостью, сейчас же мне просто пофиг, у нас разные жизни. Самое главное, думаю что он до сих пор большой обиженный ребенок. Его роль на этом закончена.

Друзья были, но еще в школе я понял что это просто фальш и дружба стала для меня какая то абстрактная. С тех пор я начал свою серую жизнь без друзей.

ПОра соеденить кусочки в единый пазл. С раннего детства я был не красивым ребенком, меня просто капец как засыпало прыщами, чирями, яченями и тд по всему лицу(кто не знает что то из этого загуглите) из-за этого я просто ненавидел себя за то как я выгляжу. Я был практически самы м сильным ребенком в классе на никому ниразу не дал сдачи, некоторые как я понял просто чувствовали что я психичеески сломлен и пользовались этим, даже мои "друзья".

Универ для меня начался как вторая школа, но уже там я начал делать серьёзные шаги по улучшению себя, хотя я всёравно был не привлекатейльной внешности и меня обсыпали прыщи но уже меньше чем в детстве. Общался со много девушками но всё заканчивалось тем что меня культорно через знакомых просили отстать или тупо игнорили, но я не зануда, не назойлив, уважаю личное пространство, со мной весело. И тут вступает тот фактор что я не привлекателен и точка, до сих пор себя за это ненавижу. Некоторое время спустя я забросил все попытки искать себе девушку и поплыл по течению.

На четвертом курсе думал закинуть учёбу, она меня уже вообще не интеересовала, но мама настояла доучится до конца, окей перестал учится но ездил решать сессии делов то. Тем временем не один год сутки напролет пробовал заработать всяческими способами, Сошелся на одном который просто для меня создан. 2 Года у меня там ничего не получалось, но я уперто "долбил стену головой" упал, разочаровался, переварил, нашел ошибки и по новой. У меня тогдашнего ко мне настоящему прошелся какойто перелом сознания, я начал смотреть на мир не так как все, а с разных ракурсов опираясь на разные события. Я начал зарабативать как и мечтал вначале, своей головой а не руками. С детства я любил математику, она мне и пригодилась, а еще познание в психологии, самодисцыплина, критический взгляд на себя, поиск ошибок у себя. Всё это помогло зарабативать мне так как я хотел (Что за работа упустим, что бы не писали лохотрон и тд, просто очень маленький процент так может зарабатывать, учесть остальных заканчивается нытьем и неспособностью понять какой это титанический труд) Проблема в том что практически никто не знает как я зарабатываю, а если и узнают то относятся с жалостью и презрением что у меня нету никакой стабыльной работы, но мне в душе смешно слушать их "стабильность на заводе" ценой в $200-400 в месяц(перевел в валюту что бы вы могли оценить их зароботок). Для меня просто смешно, у меня свободный график я сам себе начальник, могу работать откуда захочу и это в мои то 22 года.

В этом году начал путешествовать, познакомился со многими людьми, у людей появилась зависть ведь я нигде не работаю и начал ездить направо и налево. Завел инстаграм и начал туда постить разные фото что бы справится со своей фобией фотографироватся(потому что я не привлекательно выгляжу) и вот в последнем месте где я был прежде чем поехать, нашел в интернете и списался с девушкой, с которой были знакомы в детстве, никакой дружбы просто знакомые. Распросил о разных достопримезательностях города, перед приездом оказалось что когда я приеду у неё будет выходной, она согласилась показать мне город. Мы гуляли пол дня, было такое чувство будто весь мир вокруг замер и перестал существовать. Как оказалось мы были во многом похожи с ней. За столько лет боли и страданий я был по истине счастлив, и в конце предложил ей сходить на следующий день посмотреть фильм и она согласилась и это был самый прекрасный из всех просмотров. Еще тогда в первый же день я влюбился в неё, в её душу, а не внешность наивно ожидая того самого от неё. Сразу после разлуки с ней я просто не мог не думать о ней.

После приезда домой и по сей день я с ней общаюсь, конструктивно без тупых разговоров "привет, как дела" но уже вижу как она от меня отдаляется и я не пишу ей каждый день, уважая её пространство. И на меня снова находит отчаяние и пустота и мне кажется что уже всё потеряно, но я решил сьездить еще раз к ней в город, встретится и признатся, а там уже что будет. Если ничего не сложится, приеду домой, заработаю денег на её мечту которую она мне озвучила(ценой примерно в $50 000) и подарю в знак самых щастливых двух дней в моей жизни. После чего буду искать хоть какой то смысл жизни в этом сером и пустом и алчном мире...

Многое упустил или не дописал так так было морально сложно. Если захочу когда нибуть написать о себе книгу, думаю, она будет очень интересной. Ведь неизвестно что у меня впереди потому это одновременно пугает и завораживает.

В последний момент думал всё стереть, но форум анонимный и потому ловите мой черновик жизни.

И помните, мы контролируем 99% своей жизни и виноваты за все наши поступки котирые мы делали или не делали, все сделанное/не сделанно нами в настоящем отразится на нашем будущем!!
Вернуться
Limbob
Зарегистрирован: 15.07.2015
Сообщений: 1391

Вот что происходит, когда еврейские оккупанты берутся за другие территории.

Все права ... похуй :)
Почта menya@zaebalo.ru