>>
E-mail Пароль Запомнить меня Регистрация
Допущено:  44053 | Допустим (: 6

#41214 - 25.02.2019 - Имей сожаление воплощение, я был бы этим воплощением., комментариев: 1, создано: Гость
Я очень много сожалею, даже о том, о чем нормальный человек не стал бы жалеть. Жалею даже о счастливых моментах в жизни и считаю, что мог бы сделать иначе. Хотя понимаю, даже если смогу вернуться назад и поменять что-то, я все равно снова стану жалеть и думать «надо было по-другому сделать». Настолько погряз в сожалениях, что помню косяки, которые случались в садике! Представьте только, в садике... Мне 22, а я вспоминаю такие старые вещи. Иногда вовсе жалею о том, о чем не жалеют «маму в детстве поцеловал». В последние 2 года, когда в голове всплывают воспоминания, я кричу про себя (удалить удалить удалить! удалить эти воспоминания!), а когда еду на машине один, то могу начать кричать или мычать, чтобы быстрее сам процесс воспоминания закончился.

Понимаю, что никому не будет дела и кто-то предложит выпилиться, кто-то скажет (пора к врачу), поугарают и т.д. А я почему-то не могу ничего сам сделать, не знаю, может я не хочу? Я не понимаю себя.
Я не миллионер, но и не бедняк. Есть дом, машина, почти диплом. Но мне сложно живется. Я расстраиваюсь очень часто, любая ошибка меня до слез может довести, до вопросов (ну зачем вы такого дефектного меня родили?).
Сколько помню, с каждым годом мне становилось хуже и хуже. Особо заметно это стало, когда оканчивал лицей и подходил к ЕГЭ. Тогда в моей голове был мысленный смерч. Голова была просто забита размышлениями, сомнениями. На сегодняшний день стало ещё хуже. За 2018-2019 года я стал чуть ли не утопать в слезах.
Думаю я всем приносил страдания и приношу сейчас. Постоянно слышал от родственников, от девушке своих (ну в кого ты такой трудный? тебе будет очень сложно в жизни! изменись!). Ни у кого не хватало терпения на меня, в какой-то момент люди просто уставали.

У меня не случалось обычных отношений (не было вблизи кого-то). Как только 18 исполнилось, я взял накопленные деньги и полетел к девушке в другую страну и так продолжалось год, мы летали и летали. А потом человек устал от меня. Я был глупым школьником, который переполнен ревностью, пустой ревностью без причин и доказательств. Человек мог дать мне всё, показать что угодно лишь бы я успокоился со своей ревностью. И там правда ничего не было, что могло вызывать подозрение, но тогда я не понимал и в итоге человек ушел. Долго думал, что виноват не я и решил отомстить, сначала так приятно радовался, а потом понял что натворил. Как бы не пытался помириться, но это конец.
Потом была еще девушка и я с ней ощутил «измену». Т.е. я думал что изменяю бывшей, с которой не виделся пару лет.... Это даже звучит неадекватно. Не мог с ней заниматься сексом, в итоге ушел.
А в 2018 снова попался на такие странные отношения с девушкой, которую знал 8 лет и видел один раз в жизни, когда случайно меня занесло в Москву.
Я никогда не знал какая она, мы всю жизнь ругались и просто материли друг друга. Но тут она понравилась мне и ответила взаимностью, но как оказалось, никакой взаимности не было. Хотя она хотела и звала к себе жить, чтобы закончил учебу и переехал к ней. Но пока я работал и учился у себя, она изменяла и даже мой друг, который возвращался через Москву, тоже спал с ней и я узнал это только сейчас.
Эта ситуация меня вообще окончательно добила. Да, кому-то такие отношения покажутся плохими, ведь живете далеко, а видится постоянно не можете т.к. не миллионеры и не имеете частных самолетов или телепорт. Но нужно было подождать 1 год и я бы уехал в столицу. Моя специальность там очень востребована, да это сейчас везде востребовано т.к. в любой сфере надо защищать информацию. Могли бы жить, как нормальные люди, но почему всё так?

Кажется я всё в жизни делаю не так, всё рушится и не получается.
Могу сказать, что на самом деле я не испытываю огромной радости. Хотя моё плоховастенькое окружение может принять меня за очень счастливого человека. Я всегда могу и пытаюсь собрать всех. Недавно предложил сходить в одно место покушать и пришло более 20 человек, хотя обычно очень сложно кого-то просто вытащить из дома и прокатиться до местной шаурмы. Все радуются, болтают, а я даже в такой ситуации могу грустить, но не подаю виду.

Даже с музыкой у меня всё очень странно. Я люблю слушать, как я думаю (эмоциональные песни), например, (Holiday от группы Scorpions или Humanity), потому что солист начинает кричать (не знаю как правильно описать) и это меня как-то взрывает изнутри, могу в такой момент придумать у себя в голове какую-нибудь сцену для фильма, где происходит полнейшее месиво или война. Или Escape the fate и песня This war is our, вроде солист грубо поет, но в какие-то моменты начинается легкий (не знаю, куплет или вставка, не разбираюсь). Ну и песни я не перевожу, не важно про что поют (хоть про письки и изготовление майонеза), главное что все слышится эпично. Еще к примеру (System Of a Down chop suey/sky is over или Metallica The Unforgiven или Сектор газа лирика/твой звонок или Земфири с ее ХООООЧЕШЬ!?). Хотя любимой группой является rammstein, но у них подобного мало, а может я просто привык и не вижу уже.

Не могу ужиться в этом мире. Какие-то вещи не могу принять (бедность других людей, болезни, несчастья и те же измены). И самое главное я не могу принять себя. С детства были желания срезать своё лицо, поменять имя и фамилию, получить другое тело. Еще маленьким я мог реветь и говорить (зачем вы родили меня? избавьтесь), всё так и осталось, только я уже не кричу никому, а в одиночестве это проговариваю. Хотя жил я нормально, не избивали, никто не умер от наркотиков/алкоголя. Мне кажется у меня просто дефект или я просто за что-то наказан. Не верующий, хотя крестили меня и я злюсь, потому что не дали мне выбора в детстве. Сам бы не пошел на это.
В последнее время у меня совсем нет сил, нет режима сна (можно сказать я живу уже «по Москве»), засыпаю и встаю с усталостью. Меня добивает и болячка в подвздошной, вроде и не смертельно, но мешает и для меня это как приговор на вечные мучения.
Не знаю что со мной происходит, как бы я хотел чтобы все закончилось и было хорошо.
Скажете наверное (ну так убейся), а кто-то скажет (суицид это слабость). Но думаю это очень сильные люди. Почему-то в жизни легкие пути осуждаются, мол вот убил себя, ну и слабак. На такое очень сложно решиться, не знаю каким храбрым надо быть, чтобы сделать такое. Мне бы хотелось, но не могу. Были попытки, но все это просто шалости. Просто сами задайте себе вопрос (могу ли убить себя?) без всяких там (мне это не надо), хватило бы у вас сил?
«Почему же в всё так сложно, в этом мире безнадежном»

Меня ничего не может увлечь на долго, бывает загораюсь и могу часами что-то делать, но проходит пару дней и всё, как быстро загорелся, так и потух моментально. Не скажу что рукожоп и ничего не умею т.к. бросаю всё начатое. Но не могу чего-то достичь в жизни, не могу освоить языки, музыкальные инструменты и т.д.
Да и образование получаю потому что просят его получить. Наверное это единственная просьба, которую я до сих пор выполняю. Я никогда не принимал наказания, как способ влияния на себя. Если меня наказывали, я мстил за это. Запретили идти гулять? Ну, тогда я помолчу недельку. Докапываются за 3 в школе, ну я тогда вообще перестану учиться.

Не знаю
Ничего уже не знаю, я очень устал и я сам себя ЗАЕБАЛ
Извиняюсь за пунктуацию и херовое построение предложений. Уже совсем опустился и не могу нормально излагать мысли, вышла какая-то каша из слов.
Вернуться

[Я был полным лошарой, плохо себя вел и меня забанили на вечно!!! Я прошу прощения у всех!!!]

ТумарероТумаро
Зарегистрирован: 28.02.2017
Сообщений: 3779

В том и беда,что у тебя "все есть" и,видимо, было с самого начала.
Ситуация обратная ситуации "нет ничего", но внезапно порождающая депрессняк.
Хотя скорее ты сам по себе такой и окунаясь в печаль, получаешь какое-то удовольствие.
Деньги есть-иди к психологу.

Все права ... похуй :)
Почта menya@zaebalo.ru