#43912 - 23.09.2019 - Н тот человек я уже, комментариев: 2, создано: Гость

Привет всем. Меня зовут Артем (анон), мне 20 лет. Учусь я во 2-ом курсе в институте, в факультете дошкольного образования. До 19 лет я был задротом доты, начил гамать с 9 лет. В взял академический отпуск с института на год, или еще больше. Проблема в деньгах, я за половину учебного года выплатит через свой баланс, так как до этого трудился в гос работе, а за другую половину взял кредит и до сих пор оплачиваю, прикол в том что я хотел за эти деньги купить себе нормальный телефон, а текущий сука с разбитым стеклом и въебанными запчастями, а брату когда поступал родители купили новый тел + шмотки все такое. Нет, я не материалист, я просто хотел нормального, ничего лишнего без всяких блядских брендов. Я пацан скромный, 4 ый сын. Просто из за того что я самый младший сын в семье, мои родители очень уставшие, им по 55-57. Так повод моего "Gap year" нехватка денег, моя семья пыталась убедить меня не брать академическую, просто пиздец как стыдно когда ты единственный мужик в целом факультете а хожу как нищеброд и чмо, а вокруг одни телки мажоры. Ладно полноценное ощущение отложим. Я просто хотел чтобы родителт не мучались из за меня, щас я работаю в своей сфере электриком. Сам я рукожоп полный но делаю вещи которые не входит в мое обязательство, надо же как то угодить начальнику) короче место где я работаю это далеко от мегаполиса и ехать заебаца а люди вообще не культурные, девушки стремные, бля вчера купил пиджак но чувствую себя пыстим местом, так как у меня на счету -1 год и я все больше далеко от карьеры. Я не интересуюсь учебой, ни о будущем, ни своей здоровье вообще ни о чем, чувствую себя пустым местом, сверстники добиваются чего то в инстаграме такие пиздатые с дохуя папщиками, но блядь я просрал детство просиживая перед компом. Почему я стал тогда геймером? Просто мое окружение где я рос заставляля, со мной не общались мои братья, хотя я всегда старался быть позитивнее с ними, не звали меня тусить с ними. С детства играл с старшими чуваками с улицы и рано вырос. Щас мы переехали в центр а тут нихуя ни друзей ни знакомых да и друзья вообще не были. Я начил тренероваться с 8 класса и был мажором среди ровесников, был качком и любому ломал ебало, а щас уже подбросил вес и стал меньше, генетика же, я и так самый большой с ростом, но все равно метр 1.70 и пмздец забросил вес 52, ем как черт пахаю как нигер, но сука бесполезно. Коллеги ебучие пенсионерки, хотя они нн признают этого им по 60-65 лет, но увольняться так и не хотят. Помогаю чем могу, все равно же старшие они и дай бог когда выросту со мной будут так обращаться. Каждый день происходит одно и то же, ничего нового. С отцом я хорошо не лажу, так как он много обещает и ниэуя не делает, я просто рос таким, не люблю я балаболов и всегда отвечаю за свои слова. Но он мой противоположность, мама всегда любила старшего брата и она прмзнает это, всегда говорит я не носила тебя с детства поэтому я люблю твоего брата побольше, черт я ведь для переверну мир, но в ее глазах я вижу как она смотрит на моего брата, он стоматолог, он пошел по стопам мамы, а я просто пездюк, хотел найти свое в жизни. В детстве рос толи у бабушки толи у дедушки толи у тети меня постоянно отправляли жить к родственникам так как они не могли контролировать меня. Я крал деньги и ходил играть в комп. А кто виноват в этом, родители постоянно сука были на работе, и даже на мой первый звонок отправили меня с соседом. Им было похуй на меня, я считаю чисто по математически хотябы я должен был иметь четверть их внимания на своих детей, но увы. Просто я считаю что я не виновен в том что я сейчас есть (хотя в маркетах иногда пижжу мелочь) нихуя я клиптоман? Похуй, проблема в том что я чувствую как моя юность проходит мимо меня, я ожидал от юности большего я должен был оторваться как следует, жить на все 190% бля но это же пиздец как представлял эту жизнь. Каждый чертовый день одно и тоже, каждый день пытаюсь начать учить IELTS, но бесполезно рутина хуевая сложилась.Короче ни друзей, кому мог бы рассказать проблемы ни девушки, (хотя формально их 2 но не чувствую душевной связи), ни того нормального телефона, ни карьеры, даже знании нету в области своей сферы. Я просто самозванец, пока удается мне наебывать всех умным лицом, но в душе я чувствую недостаток. Хотелось все это рассказать лицом к лицу кому то, слить свою душу, поплакать кому то как 5 летний, это все больше скопляется в душе и это не отпускает. Пишите по тг @Lay_Z. Ну я хуй знает, сегодня с 4 часов до 5 сидел без ничего, без интернета без телефона без общения с кем нибудь, я просто сидел у себя в кресле в работе и думал что это со мной такое? Минута длилась как час, я просираю жизнь в офисе протирая жопу в стуле, амеба бляяяя. Не дает мне гармонично жить с самим собой, ведь часть меня ожидал что то особенное, красочное. Заебало же рутина?