#45420 - 26.02.2020 - Пиздец цивилизации, комментариев: 5, создано: Denisblyat

Пишите в комменты, кто не согласен
Пока на ебаном победишру моделируют мою "просьбу о помощи", пишу сюда правду матку. Вы все говно
Почему? Вся психология строится на том, чтобы разблокировать твои потребности и признать, что ты та же собака, которая хочет любви, еды, быть сильнее, находится в комфорте. Разве что ее не терзают неврозы и она сама не понимает, какая она псина. Философия та же параша, это ебнутые абстракции абстракций для тех, кто способен интеллектуально на такое дрочерство
Поэты то же пидарасы, потому что они вроде как дотрагиваются до твоей души, благо могут обличить в форму свои переживания и ты видишь в них своё, а потом оказывается, что им абсолютно норм и "я ебал ваше стадо, мне большего не надо, кину трек для обезьян, схавают очередной банан, йоу".
Ну что ещё, идея социального человека, все силы отдающего для комфортной жизни социума, только он настолько пришибленный к земле, что на этом его задачи всё, окончены. Отдадим честь великим труженикам, но как бы ваш труд нахуй не сдался. Ебаный мир потребления и самолюбования. Психологи те же пидоры, у них такие счастливые лица: женщин прёт от любви к жизни, а мужики сурово погружены в самореализацию и буду пиздить тебя, если ты не чувствуешь в себе силы маскулинной, чтобы ебать тёлочек и колотить бабло, и ещё соц навыки приобретать. Соц навыки блять. Это же просто по Карнеги, лизать жопу, чтобы дали в нее проходку. Использование людей как самостоятельных объектов на свою пользу.
Нет, ну отдадим честь тем, кто живёт типа ради других, и готов страдать не для себя. Вот это молодцы, даже реально жалко вас, потому что мне например это не надо, если меня перестанет обеспечивать семья, то я суициднусь, если скажут , что я дерьмо - я скажу, давно пора.
Не знаю, что во мне сейчас говорит. Моя истощенная уставшая психика, обида из-за неустроенности, несчастная любовь во столько то и столько то лет или что ещё. Но я так чувствую, а по заветам психологии я должен не останавливать поток любых эмоций. Отдадим кстати честь и психологам, которые сука слушают и пересказывают истории и жалобы своих клиентов, дружно кекают над описанием клинических случаев, типа "вот тупые, как можно быть настолько ущербным, чтобы бояться людей или не испытывать радости", а потом они консультируют. Из того состояния, которое ну никак не может хоть где то соприкасаться с вектором переживаний клиента. Установят они контакт понимания, ага. То же натягивание маски, как у консультанта продавца перед покупателем. Говорю своему психологу: меня уже не ебет, сдам ли я зачёт и вообще получу ли диплом. Она отвечает: ты просто боишься, как и всегда. Охуеть. Да, я часто боюсь, только блять не этого, а того что мне приходится лезть не в свою территорию ради того, чтобы делать то, что вызывает тошноту. Вот такое экзист. описание тревожности гораздо больше имеет отношение к реальному положению дел, хотя конечно с самооценкой в этом ебанутом мире у меня проблемы, потому что я людей вообще не понимаю. Я только сейчас понял, что друзей не существует, как и любви. Осталось семейные ценности нивелировать и можно сказать "ну, пока, пидарасы".
Думали всё, а нихуя. Вы понимаете, что мы живём в мире агрессии? Я хуею, чем больше я погружаюсь в психологию, тем хуже становится, хотя должно быть наоборот. Оказывается, что без агрессии ты ничего не стоишь. Так вот я пришел к выводу, что все позитивные духовные чувства раскрываются бутоном на стебле агрессии, и именно поэтому они нихуя не стоит, потому что нахуй ебать других, чтобы дать своим? Дать своим тоже хуцня, потому что это извращённый эгоизм, типа, ты будешь моей телочкой/сыном, мы с тобой будем мутить и я буду подкатывать к тебе яйца под видом что ты такая ценная личность и буду развлекать твое пафосное ебало/ в случае с сыном буду помогать тебе взрослеть, чтобы усилить свое присутствие в этом мире. Например, если я заявлю родакам, что все что я хочу, это умереть и чтобы именно поэтому они не горевали, то получу совершенно обратный результат: мы тебя любим (типа желаем чтобы ты был счастлив как хочешь сам), и поэтому не делай этого (продолжай страдать), иначе ты сделаешь нам больно (заложить во мне вину ещё). Да блять, сука пизда, это же не любовь, не знаю что, но не любовь, почему я не предлагаю им со мной взяться за руки и спрыгнуть, потому что понимаю, что для них это не нужно, а они по такой логике действовать не могут? Я думал, что у нас всегда было взаимопонимание и мы наиболее близкие люди, но конечно взрослея я в этом разубеждаюсь. Они вроде делают всё что мне нужно, но это нужно для того чтоб не подохнуть с голода или без одежды, а как этот материальный ресурс использовать? Они нихуя про взрослую жизнь не обьясняли, думали я сам до всего догоню или научусь у сверстников, которые меня пиздили за то, что я транслировать ценности как раз родителей своих? Если мы были так близки с род-ми, как так вышло, что теперь я по их же словам "максимально на них не похож"? Что, типа наша близость прошла мимо меня как туман? Да нихуя, и психология, один из редких случаев, тут на моей стороне, именно из-за этой близости я сейчас у разбитого ебнутого корыта. Уж не знаю, в чем загвоздка, но что я ощущаю, так это злость на них, в первую очередь отца. Не думаю, что проблема по деду Фрейду в том, что я его не переборол как соперника, пошел нахуй Фрейд, потому что иначе наша семья вообще получается неликвидной, а это не так, а если на психологичном уровне все же так, то опять же нахуй этот ебанутый наглухо мир, в котором надо сперматоксикозить на мамку и бороться блять за нее с отцом сука лол. Но все же пиздец, у меня сейчас считайте семьи нет, я типа отделился в независимость, типа давно пора уже, но нихуя, такая тревога от покинутости что пиздец нахуй в ахуй, и типа надо обратно в семью опять и завершать взросление по другому, чем просто отдалиться от них, да только где гарантии, что они в этом смогут помочь, они со мной теперь как со взрослым, а на деле я все тот же ребенок, только хуй иногда стоит на женщин
Ладно, нахуй кому то сдались мои психоанализы, тут же типа проблемы у людей с выживанием и пьющими родственниками суицидниками, но мне похуй, ведь по психологии каждый человек имеет собственный нарратив и ценнен настолько, насколько надо для себя самого, ну так вот, мне ваши проблемы тоже в залупу не упёрлись, если б мне приходилось работать на заводе чтобы выживать, я бы сразу делетнулся, если вы так насилуете себя, значит знаете ради чего, и ваша цель такая же посредственная как и обычных людей, я не говорю, что у меня выше вашей, просто ваша не импонирует, там и цели то нет, просто уменьшение страданий и увеличение удовольствия, это не чтобы выместить на вас злость, а помочь, я же понимаю, что я ебнутый инфантил а вы делаете всё что можете и быть может не для себя, я бы тоже так хотел, но ещё больше я хочу чтобы не было нужды страдать для себя или других в принципе, эта война бессмысленна, что касается моих родителей и моего эгоизма, то хули делать, если бы я хотел и любил их больше чем положение дел меня деструктирует, я б наверно тоже работал на стройке или грузчиком (таковы мои варианты работы сейчас, хотя я б не смог так работать, ибо физически слаб), но что то кроме "необходимой" любви к другим должно же быть во мне самом, а если там нихуя, то? Не могу же я выдавливать эту любовь. Что то мешает, и я понимаю, что собственный пиздец в жизни и крахе личности. Себя то я тоже не люблю. Блять ну давит эта тема нелюбви к родителям, и отьебитесь, я не знаю правды, я знаю только то, что заставлять любить нельзя, это будет чувством вины, а в него мне нельзя попадать никак.
Ещё я хотел поблагодарить психиатрию, это единственная область душевной науки, которая всё объясняет четко, без постоянного чувства вины конечно же при погружению в психологию, когда оказывается, что это ты - просто не хочешь, просто боишься, просто пошел нахуй и чувствуй за это вину