#45521 - 11.03.2020 - Сам себя заебал, комментариев: 3, создано: Гость

Я заебал себя сам. Мне на 23 и блять, как меня все бесит в самом себе. Сначала скажу, что я не страдают от недостатка еды, развлечений. Не хожу два года в одних трусах и всё такое. У меня были и машины (нет блять, не майбах и не бентли, а так просто японские брички). Есть квартира и еще какое-то там наследство. Короче я не бомж и не хуй в стакане. Работал и работаю, руки не прям в жопе, умею делать что-то и не сидеть ни у кого на шее (да и шеи этой нет, все поотмирали). Но блять, все идёт в жизни не так. Я недоволен собой, не ставлю цели, нет желаний, вечная усталость, лень. Хотя иногда (ИНОГДА) я загораюсь идеями и могу сутками не спать, заниматься новым интересным для себя делом. Вот только хватает меня на чуть-чуть, а дальше снова уныние.
Так что же не нравится
Блять, все
Я ненавижу свое лицо, (в детстве еще и имя не любил, а про лицо кричал, что срежу его нахуй ножом). Ненавижу тело (я настолько лошара, что не могу выглядеть так, как мечтаю, а мне сука хочется быть ахуенно сухим, поджарым, короче пиздатым. И при всем этом я всю жизнь занимаюсь каким-то спортом. Бассейн, качалка, просто офп, единоборства, фехтование и так далее). Но меня все не устраивает в теле, как рост, размер хуя, количество мышц и жира. Это пиздец, я не люблю это тело.
Мне не нравится голос, то как в говорю, бесят волосы и их цвет. Наверное единственное что люблю - глаза и то за их голубой цвет.
У меня нет хобби, любимого дела или то, чем хотя бы просто в кайф заниматься. Даже игры уже так не затягивают. Работа так вообще, отучился на информационной безопасности и работаю по ней - ХУИТА СКУЧНАЯ (но прибыльная, только это и держит).
С бабами такая же хуйня (их было ну 4 с кем были супер странные отношения) остальных шалав можно не считать. И причем все были красивые (я просто не могу общаться и тем более дружить со стремными, потому что все окружение будет угарать, что со страшной телкой вожусь). И все они как одна пиздели (да не, ты очень красивый, сильный, пиздатый, хуй заебись, ебешь что аж обоссаться от счастья можно). Бля, а ебу я их так только потому что сам очкую, ВДРУГ Я БЛЯТЬ СДЕЛАЮ ЧЕ НЕ ТАК И ЕЙ НЕ ПОНРАВИТСЯ. В сексе тоже дохуя приколов:
Самый главный - а я почти не кончаю, я устаю и заебываюсь, лучше бы я пулял всем на лицо через 5 минут, чем это мучение в 1.5-2 часа и потом просто вылав балда.

У меня много друзей, прям много и почти все старше, так еще и есть те кому уже за 40 и таких тоже не мало. Но иногда думаю, что им похуй на меня, мол есть я или нет - насрать.

Еще забавная хуйня, так это то что когда я один (ну когда нет близкого человека), так все, в лежу и смотрю в стену, но стоит, например, завести бабу, как тут же РАБОТА НАЛАЖИВАЕТСЯ, ИДЕИ ПРУТ, КУЧА ЖЕЛАНИЙ И ХОТЕЛОК. Я это к тому, что из-за человека я придаю своей жизни смысл, потому что одному мне ваще поебать на самого себя. Будто я страдаю от одиночества и ищу себе кого-то для впрыска гормонов в башку. Меня очень это бесит, что сам я жить не могу. Если бы не было всего этого говна, я бы уже точно жил в том городе, о котором мечтаю, ездил бы на любимой машине, о которой с детства мечтал. Бля, я бы даже сальтуху научился крутить и прыгать с парашютом, но суть в том, что я почти всегда был один и мне было похуй на себя, я нихуя не сделал в жизни. Даже английский забросил, хотя щас понимаю, что именно из-за него могу получать еще больше денег. И вот все эти мои заебы, я не могу решить все это.
Однажды мне было так хуево, что я впервые сходил к психологу, ну думал хотя бы от одного раза станет что-то лучше и мб потом бы продолжил, НО! Стало только хуже, я пошел сел в тачку и поплакал, НУ ПРОСТО ПИЗДЕЦ. Я слишком эмоционален для мужика. Зачем родился хуй пойми.
А когда люди доказывают мне обратное, мол я хороший/классный/умный/КРАСИВЫЙ, то все, ПИЗДА
В голове сразу: ТЫ ЕБАНЫЙ ЧМОШНИК, ХУЙ У ТЕЮЯ ЧЕ БУДЕТ, НЕ МЕЧТАЙ, ТЫ СТРЕМНЫЙ, НИХУЯ НЕ МОЖЕШЬ, НИЧЕГО НЕТ, СИДИ И МОЛЧИ, СКОРЕЕ БЫ СДОХ, ТАКИМИ КАК ТЫ ТОПИЛИ ПЕЧИ В ОСВЕНЦИМЕ, НЕ ДОБЬЕШЬСЯ НИХУЯ. И это прям внутренний крик, будто кто-то сидит и орет, хотя это же я сам. И у меня то есть желания, вроде как. Вроде и хочу чего-то, но я до сих пор нихуя не сделал, я пытался пару раз, но любая неудача меня убивает и я просто ухожу. Думаю любой знающий мое ебало человек скажет, что в пиздец позитивный и веселой, а на деле я та еще унылая хуитень, которая плачет дома. И все это говно во мне мешает жить мне самому. Но че делать, как блять мне это решить, что это за БЕДЫ С БАШКОЙ?! К тому же я очень злой, агрессивный бывает, МСТИТЕЛЬНЫЙ (это прям отдельный пункт, потому что я мщу всем если меня кто-то обидел и злорадствую). Даже с бывшими я расставался так, что меня чуть ли не толпой приезжали отъебашить, но каждый раз мне везло и я еще не инвалид (мб ток на голову). все эти проблемы внутри меня мешают мне. Я всегда живу прошлым и сожалениями. Думаю (вот бы вернуться назад и сказать другое слово, которое я говорил 10 ЛЕТ НАЗАД БЛЯТЬ, пойти другой дорогой, сделать так) причем это реально все касается даже очень старых событий. Ну вот кому не похуй на то, что было в садике? Кого ебет, что вы там ударили по пиздючеству своего кореша? А я даже о такой хуите помню и сожалею и желаю вернуться назад. Не могу от этого избавиться. Я думал мой переезд спасет меня от этого, я свалил за 10000 км от своего города и мне помогло это на короткое время, но все говно снова ползет в голову... Я не понимаю, почему сам сижу в этой яме и ничего не изменил, неужели я уже столько лет кайфую от своих выдуманных страданий. Или так и должно быть, что мне нужно страдать? Что со мной не так? Мне от всего этого хуево и тяжело, а хотелось бы чтоб было заебись, но в голове постоянно (лучше бы сдох и все закончилось), но я такое сыкло, что и убить себя не смогу - чисто объебок сыкливый. Что мне с этим сделать? Или реально нужно перебороть себя и спрыгнуть в окно, чтобы лично мне стало лучше?

Не подумайте, что я выебываюсь своим имуществом и так далее (сейчас ведь скажут, что у меня так много всего есть, а я страдаю), но я не счастлив от этого, реально. И мне не у кого узнать, мое окружение не поймет все что я сказал выше и пошлют меня нахуй, просто отвернутся после такого. Вдруг какой-то аноним что-то интересное скажет мне по этому всему говнищу, из которого я состою