#45537 - 13.03.2020 - овылоаырполиаолыалдыяролпиодлилпиолви, комментариев: 5, создано: Гость

Сука, пиздец, уже 20 лет меня томит осознание непринадлежности этому миру. Похуй стало уже на всё, потому что все проебано, потенций к развитию больше не осталось и с каждый ебаным днем жить становиться все несноснее. Ничего не имею, никто больше меня не знает, а если и были знакомые в жизни, то консеквенция от всех их - одно разочарование со стороны обоих. Всегда ненавидел общение- когда люди пытаются утвердиться и поднять себе настроение рассказав какую-то блядскую историю или вообще нахуй пойти - а секс в разы омерзительней оного. Я пробовал многое за свои годы: путешествовал, изучал новые языки, получил высшее образование в ес и попробовал себя практически в каждом виде досуга, однако ни при одном меня не покидала мысль о том, что всю жизнь я чувствовал одну дисфорию. Но как я познавал все хорошее, что могла дать эта жизнь, так же видел и всю ее мерзость, побывав на всех точках экстремума. Как высоко я поднимался в ней, столь же сильно падал на дно. Вот так сейчас я остался и сижу один, без дома, без еды, без денег, без каких-либо чувств или желаний. Я уподобился растению, врос в пол, словно буддийский монах, но нет от собственной ничтожности или невозможности что-либо сделать, а от разочарования и горести, что преподнесло все мое существование. Я просто не смог принять этот мир со всем его ядом и пониманием отсутствия какой-либо морали. У меня больше не осталось даже пристрастий, в коих я раньше находил счастье и не найду их в будущем. Раньше я это тоже понимал, например: достаточно было не спать пару дней, а до этого закинуться 3 кружками кофе, и разум становится чистым, с минимальным воздействием дофамина, эндорфина etc. В то время меня это состояние пугало, когда я не мог больше бежать от правды, просто пытался быстрее заснуть или забыться другими способами, однако сейчас мне пришлось с лихвой насытиться эти состоянием. Не знаю, возможно, я решусь на суицид