#46405 - 12.06.2020 - Ничего не имеет зачение, комментариев: 4, создано: Гость

Я в своей жизни понял, что ничего не имеет значение кроме настоящей времени. Кого волнует то что было? Кому не похуй? Если кому не похуй - будет страдать. Прошлое не изменишь. Было хорошо, было плохо. Но всё что было плохое - должен учить нас, а не мешать. Я это принимаю. Но хочу по ныть, это приятно. Лучше ныть здесь, чем внутри себя, испытывая жалость к себе.

Вообщем, пережил плохое детства. Родителям было похуй, они любили меня, но у них не было времени для меня. Они жили неосознанно. Жили опираясь тому, чему их учили. А их учили постоянно ципляться за мелочь, постоянно работать, портить себе и другим настроение, осуждать других, делать примером их. Типа "Сын маминой подруги" или "Муж моей подруги/жена моего друга". Знакомый знакомого. Как же это ебануто.

Так, начал курить в 15, начал пить в 19. Стал свободным, благодаря этому вырос таким, какой я есть. Это очень хорошо. С другой стороны, если бы у меня были "Нормальные родители" как у всех - вырос бы таким же как они. За это я рад. Потому что рано понял, что нахуй не нужно пить, не нужно цыпляться за прошлое, не нужно осуждать других, быть добрым, любить свою работу и нашёл смысл жизни.

Так почему я ною? Да потому что просто и сейчас мои родители меня не понимают. Постоянно пытаются оторвать меня от своей работы, потому что мало зарабатываю. Но люблю свою работу. Хочу быть лучшим в своей работе. Они судят по себе, их не интересует мой интерес, мой вкус, мой жизнь. Они хотят чтобы я был их подобием. Чтобы я стал тем, кем они хотят. Но конечно же я не буду этого делать. У меня своя дорога. Я пытался с ними разговаривать, но без толку. Они уже умрут такими же. Да и осталось им не много, одному за 70, другому за 60. Мне их жаль.

Ещё жизнь огорчал меня ещё одним поворотом. Я влюбился сильно и думал я у неё первый. Понимаю, это не важно, мелочь и всё такое. Но для меня это было важно. Она была девственницей, но ходила с одним парнем, полутора года. Ну целовались, парень трогал за сиски. Ну подумаешь, у женщин тоже есть права, да и она получала удовольствие, думала что женится. Я её очень сильно любил и люблю. С другими девушками встречался, пробовал заниматься сексом, целоваться и.т.д. Но с ними пустота. Я представляю её во время секса.

Ну вот, говорят любовь не существует, говорят всё это хуйня, время пройдёт. Ну, зависит наверное от человека. Не всем дано любить. Люди разные. Хуйня какая-то получилось. Может это глубокая психологическая привязанность. Типа я увидел в неё то, что меня глубоко сковывает или точнее привязывает. Фиг его знает. Меня мучает то, что этого мне не изменить. Мы с ней то вместе. Подумаете вы сейчас, ну а хули ныть, охуенно же. Да, только вот я иногда вспоминаю о её истории и это делает мне не много больно. Раньше было слишком больно.

Остальном всё охуенно. Поднимаюсь на работе, медитирую, познаю себя, уже разбираюсь со своей психикой. Да и понимаю всё, но трудно принять. Для этого потребуется не много больше силы, чем просто понимать. Вот даже в детстве думал, какое нахуй разница, целка или шлюха, самое же главное это душа. Да блять, я как влюбился, тупо хотел чтобы она была только моей. Чтобы она была не тронутая, не знала что такое боль, чтобы первые чувства испытала со мной. (Я влюбился в 17, тогда ни с кем не занимался ещё сексом, она первая.) Мы всё ещё вместе, целых 10 лет. Женился. До конца жизни буду жить с ней.

Пиздец, смешно и хуйня полная да? Согласен. Просто иногда это почему-то задевает меня. Сильно задевает. Думал будет ок, если погуляю с другими девушками. Много раз пробовал - хуйня полная. Тупо представляю её. Перестал этой хуйнёй заниматься. Самое удивительное, она понимает то что я чувствую и сама разрешила погулять, но сделать это так, чтобы она не узнала. То есть она понимает мою боль и как-то хочет помочь мне. Но я конечно скотина, не могу принять это. Хорошо что мы с ней разговариваем как друзья, как любовники, как муж и жена. На самом деле я счастливчик. Сказка, да? Ну я просто представляю как она целовалась с ним и как они были вместе, у меня фантастическая воображения. Ну потом становиться плохо. Она то до меня с ним была, но один хуй, я представляю это. Я же люблю её.

Истина - ничего не имеет значение, кроме настоящей времени. Но и другая истина - понять это другое дело, а принять - совсем другое. Я попытаюсь принять это.