Опять начинаю задумываться о смысле жизни.Я простой русский парень,мне почти 23,нихрена ничего не добился за это время,учился по своей любимой специальности в колледже,по окончании на мед комиссии оказалось что я не годен,долгое время ходил в шоке,так как три года вложил в эту специальность,а теперь эти знания нах мне не нужны,обидно.С 16 по 20 лет был влюблён в одну девушку,но ей на меня было плевать,приходила лишь поплакаться,как очередной парень её кинул,а мне как ножом по сердцу,в один прекрасный вечер была попытка суицида,в сильном опьянении,но повезло-папа откачал,через месяц как будто "бог послал"-встретил другую, больше года встречались и часто ругались,так как мне всего лишь надо было понять ,что ей тоже нужна свобода,а я вечно грузил её своей любовью,и делал больно часто,и по своей же вине потерял её навсегда,уже прошло много времени,а до сих пор не могу забыть её.Осознал все свои ошибки,но уже давно поздно.Сам я парень с приятной внешностью,многие парни говорят-" был бы я на твоём месте,я бы горы сворачивал и девушек было бы полно",но в этом есть одно большое НО..У меня самый слабый склад темперамента меланхолика,я слабый духом человек,я не обладаю тем чем обладают многие парни,я могу лишь искренне любить "до гроба",я могу поддержать человека в трудную минуту,со мной у любой девушки будет постоянный конфетно-цветочный период,но это в наше время ни кому не нужно,а если и нужно ,то тем которые не нужны мне.Отец мой,ему 49 ничего не добился за всё время,потому что он гордый и противоречивый,особенно когда выпьет,уже давно пора строить дом нам,а он строит его брату своему уже второй раз,потому что нет никаких целей на будущее,живём мы у дяди.Родина моя далеко,там квартира,друзья,но там нет работы,там делать нечего...Мамка моя Меланхолик вечно скрывающийся под маской,хотя у неё это не получается,плачет всегда и не имеет никакого определенного стремления как и папа,в общем они два человека которые неизвестно каким образом познакомились и неизвестно вообще зачем родили меня,ведь я почти всё взял от них,А таких людей нахуй не нужно распространять..Меланхолик как и мама и противоречивый и гордый как отец,из-за этого и не могу себя полюбить никак и теряюсь на этом свете,вижу от кого я такой..Одна бабуля у нас имеет свою точку зрения,и очень сильный человек,но она далеко от нас.Я не хочу так жить,я хочу быть другим,я хочу бросить курить и заставить себя учиться,хочу поступить в универ,но боюсь мозгов не хватит,так как в школе не учился а мечтал сдохнуть,хочу вернуть бывшую,так как именно когда она была рядом я был абсолютно другим человеком,хочу чтоб родители уже наконец определились где и как нам жить,хочу быть успешным во всём и быть лидером по натуре,но проклятый темперамент не даёт мне зажить нормальной жизнью.а ещё ёбаная автокатастрофа в которую я попал под новый год на любимой бэхе пятёрочке на которую копил больше года,и которую превратил в груду металла,потому что похуй было на всё,гнал 130 по скользкой трассе,после корпоратива,и каким только хуем я второй раз в жизни выжил???Полежал месяц,отдал 1000$ за лечение и операцию и как ни в чём не бывало.Зачем я нахуй нужен в этой жизни?Такие люди как я если что-то теряют,то переживают об этом годами,а в конечном итоге спиваются,но я так не хочу.Работы у меня нет сейчас,так как без гражданства я тут нахуй никому не нужен.а бывшую работу потерял пока лежал месяц.Я уёбок и задрот который думает ,что всё охуительно,а раскрыв глаза понимает,что всё совсем наоборот,не имеющий своей точки зрения и не знающий как жить дальше.Можете смеяться и издеваться,но будет лучше если подскажете как мне быть.на психолога денег нет сейчас,позже если доживу и найду деньги-обращусь.Могу писать ещё долго,но боюсь читать никто не будет большой текст.Заранее спасибо тем,кто наставит на путь истинный,без троллизма.