ОЙ БЛЯ... имено так зевая начинается этот пост, телега.

Вот мне надоели мухи. Люди которые бубнят. Ну как сказать бубубу, жужужу. Что то там шипят. При чем от этого ни тебе ни им не лучше. ну я вот так зевая с окончанием бля типа "опять начинается". Я собстна зеваю почему? А потому что шоу начинается. Это унылое бытовая драмма. Где бызгая слюной через гнилиые зубы. Мне будут что то там пиздеть.

ну я клак как то на это. слушать неприятно, я вот и сейчас пишу слушаю. о чем там пиздят мне не понемаю. слышу членораздельные фразы. я одна такая сякая, мы в своё время, вот у других так то сяк.

Я въебывал работал. Деньги мои пропиты отцом. Спизжены матерью. А все под предлогом, я кобы я их пропью. Прогуляю там где то на дискотеках. Ну я не бухаю, по дескотекам мне ходить не с кем. А выходит что я не бухаю и по дискотекам не хожу потому то деньги мои пиздят заработные.

Я заебался. может я и любил родителей. К сожалению не помню любви такой. Я вот любил так одну девушку и все - это я помню. Кроме неё я никого не любил. Ни родителей не любых близких.

Может быть я и стал каким то великим человеком по специальности. Хотя что тут грить. Я и сам знаю что я мог бы много достичь. Если была бы вэтом необходимость. А зачем если я все равно не смогу быть с той которой я просто не понравился. При чем любовь свою я не навязывал. Была бы ответная любовь было бы все прекрастно. И так вот я её люблю уже лет восемь не меньше.

Мне от жизни много не хотелось. Я опять же повторюсь стремился пробивался только ради того чтобы понравится одной любимой. Я старался учился там, не курил , не пил со. Спортом увлекся радиотехникой, программированием. ну я рассуждал просто. Естественно если я не буду оболтусом каким то , буду умным, активным, так сказать перспективным человеком. За которым чувствуется будущее. я ей понравлюсь. В один момент я понял. Что я ей просто не нравлюсь.

Вот я опять же говорю что занимался программированием. Умел прослушивать мобильные телефоны особенно те древние модели, так как увлекался радиотехникой. Пишу далее со слезами. Потому что воспоминания. И мне себя самого жалко. Тогда те моменты вызывали приступы ненависти.

Сейчас то мои мозги едвали вспомнят пару библиотек с языка С++ да и то которые я написал. Но не суть, не суть. У меня были друзья. При чем они же смеялись надо мной. Вся их поддержка была плстмассовая. Для них я был обьектом для скрытых насмешек. Нас было трое. Трое друзей. Вот я стал обьектом насмешек. Просто третий лишний. мужская дружба. Общем в пизду это все.

Вспомнилось как в 16 лет меня впервые призвали в военкомат. Я помню себя тогда. Умный, сильный здоровый. потому что уже тогда работал грузчиком (подрабатывал) , занимался борьбой. знал радиотехнику, программирование. Вот на меня уставился Совельев полковник. Далее я в жизни его еще раз встречу так как меня возьмут на некоторые время агентом в внутренние органы.

Вот он читает что там написано, Поспрашивал обо мне. ну мы говорит тебя в военное училище отправляем , даже не спорь. Это мне было 16 лет. Всех там в какие то лопатники вдв. Просто было бы мне в этот момент 18 лет меня б взяли. Просто он не понял. ну грит еще два года значет. с 16 лет до 18 лет пройдут самые черные дни моей жизни.

Тут все немного запутано понаписано. Просто потому что мысли всплывают одна за другой запутано.

Мне для счастья никогда много не надо было. Утром кофе , потом идя на учебу (работу) выкуривая сигарету идешь и заебись. офигено кого то развеселить просто, чтоб настроение было. Ну вот как это развеселю чувака, и как то заебись от того что ты кому поднял настроение..

Я вот даже порою думаю что для счастья меня бы просто поставить на вечно перед фотографией той которую любил. И я был счастлив.

Да кстати пока писал бубубу и жужужу прекратилось. Как то проще стало.

Мне есть о чем понаписать конечно. Но смысла в этом не вижу. Как во всем вышеописанном.

Минимум тут счас будут комментарие от людей. Которые слабо представляют что такое настоящая проблема, и что есть много вещей которые ломают человека.

Все могут мне гнать. Про то что родаки это святое. близких надо любить. Что друзья там бла бла бла. Что есть любовь и если ты хороший то тебя полюбят . А про богу промолчу.

был такой момент , я опишу но врятли это кто то поймет. Просто представьте как это ходить подрят 7 дней. Когда нельзя оставиться потому что радом стоит смерть. Ноги ватные, в них не сил обще никакой физической силы. Они передвигаются силой воли.

Обще я впринципе понимаю смерть. Наверное пожалела меня , не забрала. А может это и есть подарок за все мучения.

Одно я знаю. жизнь которая есть как она есть. Является ни чем иным, как всходы чужих вмешательств. родители запоганили , друзья , прочие близкие. Все успели подгадить.

Я теперь отношусь к тем людям нехорошим. Для которых хорошие, есть те самые плохие люди.

мне по хуй как то и на себя и на то что было. просто воспоминания. и это маленькая горсточка того всего дерьма