это я о себе так-то. моя личная жизнь в очередной раз накрывается медным тазом, или звездою.. или пиздою! млин, в нашем мире очень сложно найти человека, который бы терпел мои истерические выходки и при этом я его любила. из разряда " где же тот мужчина, что будет любить меня и принимать меня такой какая я есть? ну я, я тут я люблю тебя! не, нее, ты страшный!" ну вот и в этот раз, едва превысив лимит год и три месяца мне заявили, что сыты моими истериками по горло.. и не хотят со мной отношений.. вот пиздец то я хуею просто.. все такие идеальные просто пипец, раз в неделю ссоримся.. а так все было ок.. ладно, я себя оправдываю, да.. я странная, сложная, но блин, я умею любить и я красивая бля, вот что обидней всего то!!!! и я вообще не материлась раньше особо, но теперь...это так заебало... реально. мой мозг превратился в траходром!!! я уже забыла когда последний раз сама чувстовала себя счастливой, когда я чувствовала себя нужной кому то, любимой, это все нытье , но мне даж сказать об этом некому!! вот что самое обидное. вокруг много горя. люди голодают, умирают и т п.. я понимаю, я не претендую, чтоб мои жалобы были такими уж важными... мне просто надо вылить свои эмоции куда то.. мне нужен кто-то рядом.. я устала.. я просто мега устала... от страха кого-то терять постоянно, это просто бесит, хочется покоя, хочетсся улыбок и поцелуев, не знаю, мне даж цветов не надо, ни машин, ни дорогих вещей, я хочу норм отношения к себе... ну истерю то я ведь не обязательно из-за того, что мне просто делать нечего, иногда есть причины, например, одна их них, это то,что я холерик, и очень ранимый человек, мне трудно в нашем социуме, да еще тяжело и с людьми общвться, тяжело привязываться, тяжело бля расставаться!!! расставаться вообще ой бля.. а что самое ужасное что меня бесит еще больше, так это то, что я бля понимаю что я сама виновата, но что исправить то это раз в сто сложней, но я не уверена в том, что получится.. но попрововать то стоит, верно?
во бля бредогенератор то, я ходячий.