#48974 - 21.03.2021 - чё происходит нахуй, комментариев: 9, создано: Гость

у меня сейчас пассивный молчаливый ахуй. мне 17 лет и дело в том, что сейчас, якобы, самый важный этап нахуй: универ, экзамены и прочая хуета. НО ЭТО ВСЁ ХУЙНЯ. Я сидела на кресле и поняла, что, блятть, не понимаю, что я из себя представляю. Обсёры ебаные оставляйте при себе, у меня сейчас состояние непонимания полнейшего. Я поняла, что потеряла что-то очень важное, что-то, что и делало отчасти меня собой. В плане, будто нахуй половину меня сожрали нахуй какие-то непонятные хуйни. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что во мне нет ничего такого, что отличало бы меня от остальных. Волосы, лицо, одежда, специальность, даже ёбаные "таланты" у меня такие же как и у всех. у меня нет цели, во всём перестала видеть смысл. ко всему подставляю вопрос "и что тебе это даст?" Я займусь копанием этого состояния в ближайшее время, жить без цели для меня это существовать, пока придумала себе только одно - путешествия. Хороший стимул зарабатывания денег и хоть какая-то смена обстановки. Я не хочу так, меня это стремает. Я не хочу встречаться с ссаными скейтерами и реперами, коих сейчас блять 70% от людей моего возраста. Мне кажется, что я становлюсь частью стада. Становлюсь ведомой. Я не хочу блять слушать ту музыку, которую слушаю. Не осуждайте меня, хотя похуй, пишите, что думаете.
меня заебало, что мир куда-то катится, что всем на всех и всё похуй, что все дела, которыми, в принципе, можно заняться приводят только к вопросу "ну и нахуя? У этого не будет смысла". Я хочу давать что-то людям, хочу что-то весить, хочу чего-то добиться и я чувствую, что найду силы. Но на что? Не хочу делать это впустую, как скорее всего и случится. Я не жалею себя и не плачу, я просто максимально не понимаю что происходит. Я же не могу быть одной, кто так думает? Что вообще происходит, народ? Я, блять, не знаю, вся эта ситуация не вызывает во мне страха, я давно не испытываю ярких вспышек страха - стало похуй. Это меня и напрягает. Но в это же время я должна и хочу видеть цель в своей жизни. А может это нормально? Я, блять, не знаю.

может я просто устала? я бы не отказалась полежать на травке где-то на полянке и слушать ветер и песенки птиц, только так, чтобы потом заслужить на этот отдых, чтобы вот как целый день вкалывал и наконец прилёг на кровать. зная, что с утра тебе на работу, которая приведёт тебя к твоей мечте. А, может, и не приведёт никогда, просто приятно стараться не впустую. тогда в сотни раз приятней засыпать и отдыхать. как-то так
мне стало немного легче, но я всё ещё ни черта не понимаю.