#50799 - 06.10.2021 - заебало все блядь , комментариев: 4, создано: Гость

Как же меня заебало моё состояние, каждый день ебаный одно и то же все. Все блять одно. Не вижу ниче хорошего, если происходит что то ОБЪЕКТИВНО положительное ищу подвох в каждом моменте, понимаю что нихуя хорошего не заслуживаю, понимаю что радоваться чему то иллюзорно, не могу общаться с людьми, не понимаю как вести себя, везде одна, всегда. Жду пока магическим образом появится клоун и приободрит меня, не станет копаться в моем говне, а просто сможет отвлечь, потому что я блять не могу этого сделать, я не могу изменить своё состояние уже в течении 3-4 лет. Все расстраивает и разочаровывает. Последнее время заметила что сильно отупела, не могу учиться, не могу концентрироваться полностью, часть меня всегда отсутсвует и пиздострадает, от этого никуда не могу деться, во всем вижу трагедию, которая прямо отражает мое состояние(как я чувствую, вероятно иллюзорно). Не могу не с кем поговорить об этом. Да и не хочу. Ничего не меняется все равно. Это не то что можно высказать и отпустит, это моя жизнь одна ебаная боль повсюду. Мать заебалась от моего нытья. Она единственная кто остался. Нет друзей, подруг больше, никого нет. Не знаю я что делать. Если меня не отпустит я просто кинусь в пизду под машину, но я не хочу умирать, я блять не могу просто выносить эту жизнь больше. Мне 17 лет, я хочу учиться и развиваться, знакомиться, веселиться, но я не могу, мои мысли заполняет только осознание моей ничтожности. Мне стыдно абсолютно за каждый мой поступок, я знаю что со стороны выгляжу слабоумной, но я все замечаю, все мелочи(которые могут меня ранить например с людьми) а в плане получения информации я витаю где то хуй знает где, я просто не могу. Иногда мне хочется раствориться просто чтобы не заебывать людей своим видом, ведь не проходит и дня чтобы кто нибудь не сказал «почему такая грустная?» а я не знаю что сказать, говорю «все нормально» а меня уже такая злость накрывает просто на саму же себя. Постоянно несколько раз прокручиваю в голове то что я скажу, даже если это ерунда, не хочу позориться, но все равно будет стыдно, я понимаю что говорю не так как хочу, это не то что я хочу сказать, не те слова. Все не то. Меня как будто блять нет. Я просто смотрю со стороны и мне надоело.