#53313 - 16.06.2022 - обед, комментариев: 0, создано: Гость

заебало что морально у меня никогда не было мамы и папы. заебали друзья уебки, да и вообще я не хочу иметь с ними ничего общего. мне такие знакомые и даром не сдались. но опять же таки, мне от них не избавиться. это как ловушка. маленькая, мерзкая баночка в которой я являюсь ебучим тараканом. заебало, что одну неделю дохуя веселая, всем это нравится. это же так классно когда ты в роли клоуна, когда не даёшь никому унывать. в другую неделю мне хуёво, просто без причин, но весь дикий рофл именно в том, что это настоящая я. однако, каждому второму обязательно нужно сказать мне мол: " йоу ты что дед инсайдерка???", "у тебя что депрессия???((((", "иди нахуй со своей грустью". но я не знаю что это, я не понимаю как с этим бороться. всем похуй, всем абсолютно поебать на меня, всем всё равно на чужие проблемы. мои мысли убивают меня, я всё время нахожусь в них. я снова режусь. я не хочу чувствовать это, мне не нравится расставаться со своим миром сказок о добрых людях и о всём хорошем в целом. почему так много гнилого вокруг? почему так много мерзости в этом мире? почему я тоже мерзость? хочется либо убежать от этого всего куда-то подальше, либо сдохнуть. но я не могу умереть, я боюсь что кому-то из-за этого может быть плохо. всегда стараюсь всем помогать, всех понимать. хочу быть чем-то большим для окружающих. это мои несбывшиеся мечты и надежды. на самом деле, уже завтра я снова буду видеть мир по другому, всё что я сейчас написала автоматически превратится в что-то постыдное и смешное. я ненавижу себя, было бы славно, если бы проблемы решались сами. было бы славно, всю жизнь заниматься тем чем хочется именно тебе, а не твоему обществу или этой планете к примеру, да