Будет немного сумбурно, ну да похуй. Так, с чего начать?
Не знаю, обострение ли это, но теперь появилось четкое осознание ситуации в семье, осознание пришло благодаря голосам в голове, которые слышу я уже не первый год.
Итак, за эту неделю я понял, что меня никогда в семье не любили, я их никогда не интересовал, наверно это можно объяснить тем, что им со мной было всегда тяжело.
У нас дома активно развито психологическое давление друг на друга, я до конца не хотел в это верить, но сегодня понял, что смена настроения после обычного общения в семье , где тебя выставляют постоянно виноватым, либо должным, запрещают говорить о своих чувствах,и все время тебя с кем то сравнивают —все неспроста , это действительно круг абьюзеров, просто раньше я этого не хотел замечать, я верил что так не бывает.
Кроме того, буквально вчера ,или сегодня,пришло осознание, что когда я дома, мне общаться не о чем с семьёй , им тоже со мной неинтересно. Поговорить даже неочем.
Я помню, что до 2019 все было по другому, но в связи с пандемией , когда пришлось дохуя сидеть дома, мы друг другу надоели, и перегорели. И вот до сих пор нам неинтересно друг с другом. Я понял, что родителям реально всё равно , что и как у меня, а мне все равно что там они думают обо мне. С 19 года по этот, неоднократно от них слышал разное давление, где они сами кучу раз говорили, как я им надоел. Надоел .... Или проще говоря—утратил интерес.
Но я знаю почему я им надоел. Потому что они делали для меня все , хотели видеть меня в определенной профессии, и чтоб учился , а я ушел в другую сферу деятельности, и не оправдал их ожиданий от профессии, хотя моя профессия ничем не хуже, наоборот она очень хорошо приносит, в отличии от той профессии, которую хотят видеть во сне родители. Есть и другие причины почему надоел я им.
Воспитывали в одном формате, а получилось противоположное, а им это не нравится.
Недавно я вообще понял, что они меня все время критикуют, что им не скажешь, все не так, все не правильно. Чего бы вообще не рассказал, чем бы не поделился , вечно недовольны . По этой причине общаемся мы очень мало, я ничего уже как три года , если не больше, им не рассказываю,ничего вместе мы не решаем, совета я у них давно не прошу, про проблемы вообще не говорю. Проще говоря —я им не доверяю уже больше трёх лет, и на это есть причины, я не чувствую себя защищённым с ними, не надеюсь ни на кого, проблемы решаю сам , и вообще сердце уже давно обледенело ко всему живому.
И вот, от осознания всей ситуации, уже как два года хочется просто (наложить на себя руки, ред.), и уйти нахуй. Потому что момент такой, в детстве тоже не было здорово
Знаете, один знакомый сказал простую, но в тоже время очень важную фразу : " Я не просил эту жизнь. И не просил родителей мне ее давать. Я не знаю зачем я пришел в этот поганый мир, где нет ничего хорошего."

И я его понимаю. Мы не выбирали вообще ничего . Нам не нравится мир, но что делать? Разрушать его конечно же. За то, что у других есть , а у нас нет.
Знаете что самое ужасное? То что психологический абьюз у нас в семье был всегда. Просто раньше я его не замечал,но я вспоминаю моменты из детства,и помню,что меня постоянно за что-то ругали , я все время для всех был какой -то неправильный .

Прыгать под поезд все же не хочу, начну снова щас жрать колеса и упарываться в хлам. Буду снова жрать стимуляторы.
От осознания того, что я никогда никому был не нужен, и что я лишний очень больно. Но я пройду эту боль и обиду
И Я отомщу вам всем
Счастливым, любящим, я вас всех уничтожу
Я стану для всех новым ужасом, новым кошмаром.
Из боли рождается новое осознание, правда звериное.
Я слышу голос зверя внутри меня, он со мной всегда, он поможет мне отомстить людям. И очень скоро он придет за многими врагами
Мой зверь очень сильный, потому что он темный, он отравляет мне душу и сердце, но взамен даёт жестокость и хладнокровие, стойкость , и холодный ум.

"Мы накроем вас гибельной волной "