я заебалась я не понимаю нахуй мне жить эту жизнь. я из себя не представляю ничего. даже в том, что мне нравится и видится смыслом жизни я преуспела ровно на ебаный ноль. отсутствие силы воли, отсутствие мотивации. а где взять эту мотивацию? я ищу её уже лет 5 и всё равно не могу долго концентрироваться на чем-то одном. люблю петь но не умею, есть музыкальные инструменты но я могу разве что сделать грустный "трунь" по своей никчемности. ладно из себя ничего не представлять, если имеешь красивую внешность. но и этого нет. плюс хуевое здоровье с рождения, мне кажется у меня в организме нет ничего здорового и это ВИДНО.ещё куча чудесных наследственных возможностей ждет меня на этом жизненном пути за любой случайных чих в сторону от зож. люблю танцевать и хотелось бы научиться, но ходить на занятия стоит денег и потери комплексов, на улице стремно, а дома буквально нет для этого места плюс скользкий пол. я не знаю, мне кажется за что бы ни взялась это бессмысленно.выгляжу отвратительно, ощущаю себя отвратительно. ощущение, что всё что у мен получится это быть каким-нибудь серым офисным работником и ебнуть себя. дошло до того, что я не могу поехать на учебу потому что не хочу чтобы меня видели люди. ещё неделя и меня не допустят к сессии. я рыдаю каждый день, вчера соседи стучали в стену тк я делала это слишком громко. я боюсь делать какие-то не самые простые спорт упражнения потому что не знаю насколько мой организм разрушен.я не знаю у кого просить помощи выйти из этого, мать говорит, что хочет помочь, но делает хуже начитавшись каких-то советов. всем остальным похуй. хороший психолог/психотерапевт стоит денег. всё стоит денег. я онимаю, что как таковых проблем,наверное нет. или есть. нужно просто перестать ныть и начать делать .но у меня не получается. я просто хочу, чтобы у меня что-то получилось. хоть что-нибудь, что доказало бы мне, что я чего-то стою