#59300 - 13.03.2024 - Может я не правильно понимаю ситуацию..., комментариев: 11, создано: Гость

Девушка, ты права. Я понял, что ты реально откликнулась. Так и есть. Я живу с чувством, что я сам себе на яйца сейчас наступил.
Чувствую себя тупо. Я не понимаю, как найти с ней общий язык, да она меня привлекает. Но так же у нас есть одно общее увлечение. которого у меня нет с женой. Знаешь, как если ты чем-то горишь и в тяжелые моменты, когда все отвернулись от тебя...я нахожу силы и энергию в этом хобби. И эта девочка, она потому и запала мне в душу, что у нее есть та же страсть. Если бы она была просто красивой соской, то меня бы так не прошибло.

В отношении жены чувствую себя ужасно, я ничего не сделал, но мне пиздец как стыдно. Прикинь, как это тупо...А к молодой я не знаю как подойти. Я был груб, резок, все сам обрубил. И это странно, но вначале мне хотелось с ней говорить именно об этом нашем общем хобби. Но разговор не пошел, потом облом был из-за каких-то неурядиц. Все вокруг отвлекало. И сейчас как-то так сука пусто, так тоскливо. Не знаю...воздух, чай, спорт. Пока держусь. У меня семья, с детьми постоянно куча вопросов, в делах полная неразбериха. Сижу и туплю. По капле, по одному делу медленно пилю к своим целям.

Поверишь или нет, я не знаю что это. Когда я резко думаю, что нет , что пошла она, зачем она мне? Начинают падать предметы вокруг меня. Без сквозняков, без движений...или я ебнулся, или это какое-то уже самовнушение меня кроет.

Может мне и не надо с ней трахаться, может мне надо с ней для начала поговорить хотя бы нормально ? Как бы эти все обстоятельства срослись так, чтоб с ней поговорить просто. Один на один, без всех этих людей ебаных. Может быть все же , это увлечение и должно каким-то образом сработать. Вроде все решил, но пока держит эта тоска. Оттолкнул что-то, что мне нужно. Пока не пойму что... У меня была одноклассница-подруга. Мы с ней дружили одной до 24 лет с первого класса. Я ни разу ее даже не поцеловал, она всегда как сестра мне была, защищал ее. И в институте была такая девочка, светлая как луч солнца. Мы с ней вместе сдавали экзамены-помогали друг другу. И тоже я к ней пальцем не прикасался, она была как-то для меня важнее чем просто секс. И эта странная девченка. Она выбивается из массы, и я вижу, как ей тоже одиноко. Но годы и семейная жизнь...я огрубел, я убедил себя, что с женщинами нельзя дружить, хотя вся моя жизнь-подтверждение обратного. У меня в те моменты, когда я с девченками этими дружил, были девушки, но как-то одно другому не мешало. Наоборот было гармонично. Как все до этого дошло, что если мне нравится человек, то я обязательно должен его выебать? Разве этим одним я жил все эти годы? Да нет же. Меня перло от крупных проектов, от нового опыта, от тяжелых каких-то задач. Я кайфовал от сложностей по своему. Так в чем дело? Почему просто не растолкать этих долбоебов вокруг, вырвать ее хотя бы на 10 минут и поговорить!

В этом есть что-то большее, что-то, от чего я просто чувтсвую себя ЖИВЫМ!