#59968 - 01.07.2024 - Это ебаное нытье, можно и не читать., комментариев: 2, создано: Гость

А вообще я весной хотел замутить с молодой, и она была не против. Но я стал играться в рыцаря и решил, что ну нельзя так с женой. Твои этот момент ушел. И жена как на зло стала открываться для меня с таких граней, и делать то, от чего я хочу её уже ударить. Просто врезать ей и сказать «ты чё ебнулась?» Но я этого не делаю, я дал себе слово и решил когда-то давно, что если такие мысли начнут мне посещать, то я просто уйду. И я хочу уйти от нее. Знаешь, как вот …хуй даже поймешь как это…но кажется, что бы я не делал, как бы я не пытался…все становится только хуже. И мне надо как-то раздать всё барахло, выкинуть лишнее и раздать, взять то, что мне действительно нужно и уехать от нее куда глаза глядят. Я стал так сильно ее ненавидеть.

А когда-то любил, но она хочет большего. Хочет чувствовать себя так, как-будто мы не бездомные в чужой стране, и у нас дохуя денег и возможностей. Собирать толпы и устраивать это лицемерное праздное движение.

Я замер, я в ахуе до сих пор, я все потерял, и теперь я с детьми на руках. И что мне дает окружение?! Ничего, они ждут, чтоб я пахал как раб, и только когда я несчастен, когда мои руки в мозолях, ноги гудят и пояснится сводит меня с ума…Им нормально…нормально, ну всё же типа работают так и ты работай. Именно не трудись и забивай бабло, а работай, за зарплату. А что ты ебать, сидишь? А забери детей, отвези детей, купи поесть, приготовь и заплати за всё…ебаная жизнь. Такая блядь притворная и непонятная. Что я подумываю поехать на фронт и потеряться там как тысячи моих сограждан. Как меня все достало. Мужик женатый= терпила и олень. Все, все что не делаю=хуевый. Так нахуй иди со своими хотелками и командами.

Я еду крышей, я хочу все сломать и разрушить, разрушить её жизнь блядь, чтоб она тоже охуевала. Чтоб она тоже сидела и не могла понять, зачем я это делаю? Раздам нахуй мебель и её любимые ковры и кресла, стол дубовый и стулья, пусть ест сука на полу. А хочет стол, пусть его себе падла организует и сама принесет. Быт воспринимается как должное. Мужской быт куда сложнее и ответственнее. Эта дура живет так, будто-бы я без смертный и у меня 10 жизней. Мне честно уже закрадываются плохие мысли, закончить это всё. Но я скорее просто пошлю ее нахер. Конченая, конченая дура. Стоит и радуется как её хвалят эти блядь незнакомые люди. А завтра наступит и опять вся хуйня ляжет на меня.

Говорят радуйся, у тебя всё есть. А мне не надо все, мне нужно блядь, чтоб я был спокое внутри себя. Я вынужден делать постоянно какую-то хуйню. Точнее, эта дура постоянно придумывает мне разные блядь занятия. И я просто уже не выдерживаю. Нахуй мне ждать, пока я еще и физически не смогу это вывозить? Я стараюсь, но все равно я по итогу хуевый. И я хочу стать вот таким хуевым. Как она это говорит, чтоб она реально , в не на своем только пиздеже делала все сама. А я хочу, чтоб у меня пропал этот блок верности, хочу трахать других баб и не стесняться этого, хочу просто вот, чтоб эта верность во мне здохла. Я ее ненавижу. Какие-то рабские бабокомплексы. Это так просто, снять шлюху и её выебать, но я этого не делаю…я себя уверял, что если дойду до этого, то разведусь. Не знаю, говорят еще лучше пожить отдельно в такой ситуации…я думаю, нахуя?! Надо ехать, находить новую работу, менять номера и пошла она нахуй, пусть сука, попляшет одна с детьми. Не неделю, а месяц или три. Чтоб в себя сука пришла. И потом, потом я приду и спрошу, нужены или нет ей эти выебоны?! Если да, то и газуй пусть идет. В какой-то момент на этой неделе мне просто стало похуй на нее, или я хочу так думать блядь. Но если ей станет плохо, то мне кажется я только обрадуюсь, вот типа так и надо…но я не хочу быть таким. Я хочу просто, чтоб она от меня отьебалась, чтоб ее не было рядом, а я спокойно жил бы себе без ее пиздежа. Я напился этой женатой жизни блядь просто по горло сука. И это пиздец.