Спасибо тебе большое Димозис конечно же что тебе не все равно и что ты мне чтото вообще отвечаешь. И другим тоже спасибо что тоже стараются както поддержать. Если мне это всетаки поможет хоть както значительно то это былобы совсем замечательно. Я сейчас постараюсь поотвечать на некоторые слова потому что какието из моих слов наверно были несовсем правильно поняты или я чтото понял неверно из ответов мне. Я просто постараюсь всеравно на некоторые из вещей сейчас поотвечать. О том чтобы прекупить одежды которая будет более стильной то да я конечно же могу это сделать хотя это тогда будет очень значительно потрачены те деньги которые у меня есть вообще но предположим что я их куплю. Работа у меня отвратительная и низко оплачиваемая но которая только у меня и получается. Я абслютно не уверенный что сумею потянуть хоть какую нибудь другую работу получше. Я с нею не справлюсь потому что у меня нету больших сил и их у меня тоже не получилось развить хотя я честно пробывал даже если вы мне не поверите. И соображанием я тоже боюсь что не справлюсь с ни какой работой посерезнее где нужна будет какая нибудь большая ответственность и это надо суметь хотя бы для начала на нее выучиться. О том что у меня залысины я имел ввиду что у меня уменьшаются волосы именно там где верх головы а не залысины которые с боков. Я очень побаиваюсь что это херово и может не понравится не одной привлекательно выглядящей девушке. Про то где мне пишется что нужны пускай даже небольшие деньги ну хорошо они у меня какието конечно есть. Но я боюсь что всеравно они будут у меня быстрее тратиться на нее тогда чем зарабатываться потому что зарабатывать нормально я не умею я какойто слабый долбак и не когда не чувствовал себя другим. И я очень не хотел писать насчет машины но блин если уже зашел разговор то расскажу. Я не имею права водить машину изза того что у меня есть справка. А с ней наверно вобще с любым диагнозом водить совсем нельзя. Но у меня там ни чтото совсем страшное написанно точно не шизофрения и не чтото из такого же разряда. Потому что иначе я бы наверно даже не писалбы сюда сейчас изза того что просто не мог бы составить какой нибудь хотябы немного понятный текст. У меня написанно там в справке чтото длинное и нечеткое и я подозреваю по ощущениям что у меня эта справка именно оттого что меня уже столько лет назад просто доколебали различные уроды еще в школе что я совсем себя теперь таким и чувствую заколебанным. Но я никаких сразу скажу не слышу голюцинаций в своей голове я несколько лет жил в квартире один и не себе и не соседям я ничего не наделал плохого. И я всеравно хочу чтобы у меня получилось жить эту жизнь достигая всех разных радостей но нахуй я не нужен как бут то всему на свете в этой жизни и все со всеми меня чтоли ненавидит и постоянно посылало и продолжает наврно посылать кудато нахуй. Также Димозис очень хорошо что у тебя есть знакомый у которого просто получается быть в себе настолько блин уверенным что он постоянно пытается и пытается снова чтото делать. Это очень здорово конечно но жаль только мне совсем неизвестно откуда только такие качества у людей в себе берутся. Я этого никогда похоже не ощущал ничего подобного. Наверно это все и сейчас мне Димозис напишет чтобы я нахуй шел отсюда лечиться или умереть на сво. Я к этому не готов совсем. Почему я. Даже не пожив нормально ни фига и ничего почти не попробовав. Почему не эти негодяи которые меня скорее всего токим и сделали. Я очень хочу сейчас чтобы мне ответили хотябы чтото потому что мне просто так отвратительно изза этого всего и изза себя тоже. Заебало.