#60916 - 03.12.2024 - А название забыли вписать!, комментариев: 4, создано: Гость

Хоть мне с детства, конечно, и говорили, Димозис, что я очень умный, как и ты мне говоришь, что у меня какие-то есть способности к оцениванию ситуации и правильных размышлениях насчет разных вещей, но мне это так и не помогло в жизни никак, что я такой типо умный, на самом деле. Я просто уже очень долгое время своей жизни все это постоянно прокручиваю у себя в голове из этих мыслей, и только по такой причине у меня получается хотя бы о чем-то вообще нормально поразмышлять и написать здесь о некоторых вещах. Но это опять же мне никак не помогло до сих пор. Я так и не добился в жизни абсолютно ничего интересного, я себя чувствую абсолютным ничтожеством, если взглянуть на мои достижения в жизни, и на мои, так и не получившиеся даже на какое-то хотя бы время, отношения с нашими гадинами сиськастыми, и почти нечего вспомнить толком в этой жизни. Ну только что-нибудь в основном совсем неприятное, потому что приятное уже совсем никак не перетягивает на себя по количеству события, происходящие со мной.

---

Все психологи и психиатр у меня действительно были женщины. Хотя нет, на моем предыдущем месте жительства у меня был психиатр мужчина, но он мне тоже совсем ничего не сумел посоветовать, кроме отвратительных по своим на меня воздействиям таблеток. Он не советовал мне ни как мне суметь действовать вообще в моей ситуации в жизни, ни предлагал мне никакой литературы для чтения, ни обычной, ни какой-нибудь специализированной. А то, что можно вытащить самого себя, как Мюнхаузен за волосы, ну это же выдумка, это же невозможный в жизни поступок, потому что я тоже как будто бы нахожусь увязнувший в каком-то болоте и когда-то все-таки пытался выдернуть себя оттуда, но не имея никакой опоры под собой, а тем более нормальной, об которую можно нормально упереться, это как и было, так и продолжает быть для меня невозможным. И из-за этого я и почти не двигаюсь в этом плане, потому что боюсь, что еще больше провалюсь вниз в этом болоте. Очень страшно действовать до сих пор. И то, что школа у меня давно прошла мне не помогает никак, в том отношении, чтобы начать снова действовать. Мне, как и было тогда, так и сейчас внутри себя до сих пор вылезают и достают меня все те же страхи, которые у меня появились из-за тех уродов в школе, и я поэтому, скорее всего, не сумел даже нормально стать взрослым внутри человеком потому, что у меня не получилось ни занять хотя бы какое-то устраивающее меня место еще тогда давно, в школе, и не получилось никаких отношений с телками в те же времена в школе, вот от того я постоянно всю жизнь теперь внутри себя ощущаю, что нормально не повзрослел. За какое бы угодно дело я ни брался бы, что бы я ни пытался налаживать в собственной жизни, то там везде даже с самого начала любого предпринятия действий, мне, оказывается, никогда не хватало никаких способностей из тех, что у меня имеются, хоть тогда, хоть даже будь это сейчас, чтобы попросту мне что-нибудь начать делать, ну или хотябы тогда даже чтобы набраться этих способностей, которых мне не хватает все время. Это просто какое-то необьяснимое дерьмо, происходящее именно почему-то постоянно со мной и с моей жизнью.

---

А ещё, Димозис, наши тёлки ведут себя, как шлюхи только с теми, кто сами ведут себя, как поганое, наглое, скалящее свои клыки хамло, которое умеет еще и как-нибудь уродливо про кого-то пошутить и обосрать. Например, про меня. А я не умею из такого совсем ничего того, что умеют они, и нормальным красивым тёлкам я на хер потому-то, похоже, что и не нужен. А я, на самом деле, если вдруг что, немало кого из наших тёлок считаю красивыми, но мне постоянно или ни хрена не дождаться от них ничего хорошего в свой адрес, или только иногда дожидаюсь этого от совсем не интересующих меня и почти совсем некрасивых тёлок, блин. Просто мерзость, которая продолжается длиться со мной, не переставая. Я обязательно посмотрю то видео, которое ты мне здесь порекомендовал. Но я уже, почему-то, переживаю, что там может оказаться вообще. Потому, что я очень боюсь, что опять я окажусь невероятно отдаленным от возможности воспользоваться чем-нибудь, находящимся в этом видео. Но я обязательно его скоро посмотрю. Спасибо тебе, Димозис. Никто мне здесь больше столько не отвечает, не старается подсказать хотя бы каких-то вещей, как это стараешься делать ты. Здесь всегда, я уже успел заметить, что кому-то все равно, а кому-нибудь даже смешно надо мной. Но здесь меня это, почему-то не очень пугает, как в реальной жизни, или на других сайтах. Не понимаю, почему это у меня так. И хочу что-нибудь сейчас ответить и другим людям в комментариях под моими постами.

---

матьвою, для того, чтобы просто, в конце концов, уже нормально потрахаться, сколько мне захочется, то мне тогда, конечно же, не будет настолько важно, сколько людей ебались с ней до того, как она начала трахаться со мной. Но я не хочу тогда, чтобы она оставалась со мной на продолжительное время вместе, потому что меня не устраивает то, что она трахалась намного больше, чем получилось трахаться у меня. Мне тоже хочется ебаться со многими разными телками, и не устраивает оставаться пока что тогда с какой-то одной из них, пока у других получается трахаться много с кем. Заебало реально, что у много кого у других получается потрахаться, как будто просто пойти зубы почистить, суки, а у меня ничего такого в жизни не получилось.

---

perc_komers, блин, я вообще не понимаю, на что ты жалуешься, когда рассказываешь, что у тебя уже больше денег, чем тебе надо для жизни и надоело сидеть дома, и ты решил сходить поработать. Ну почему у меня совсем ничего не получилось добиться интересного в этой жизни, и также не получается просто хотя бы спокойно остаться сидеть где-то в своем собственном жилище, где у меня были бы все нужные мне вещи, и постоянно хватало бы денег на необходимые мне нужды, а помимо этого, и на разные интересные вещи? На что потратить деньги, тоже всегда можно придумать. Неужели тебе, не знаю, некому из родителей или приятных для тебя родственников, помочь, например, немного этими деньгами? Ну, или придумать для себя, каких накупить интересных вещей, или пойти заниматься чем-нибудь интересным, какими-то собственными хобби? Мне бы тогда на хрен не была бы нужна моя отвратительная, гадкая работа. Я никогда не хотел никакой работы, тем более настолько неинтересной, какая она есть у меня. Она меня совсем ничем не радует, и на ней у меня ничего не меняется в лучшую сторону, но я очень боюсь, что если я с нее уйду, то тогда я не справлюсь ни с какой другой работой, и тогда я неизвестно как вообще собираюсь жить дальше. А на эту работу тогда мне вообще не захочется возвращаться после этого. Это тогда будет вообще хуже некуда, у меня такое впечатление. А у тебя так вообще получаются такие замечательные обстоятельства, когда можно жить только в собственное удовольствие, и не думать больше ни о чем.