#61738 - 08.04.2025 - А название забыли вписать!, комментариев: 0, создано: Гость

Блять, хочу я в этом клубном, или каком-то еще, разврате просто утонуть. И с индуской тоже очень привлекательная идея. За одним только моментом осталось дело, это не быть таким просто абсолютно трусливым ничтожеством, забитым когда-то.

Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет.

Пиздеж вторая строчка.

Иногда бы хоть меня дело случая сводило бы для секса с какими-то красивыми девками, которых из них на улице дофига. Но никогда, и ни за что, наверное, не доживу. А все равно не перестает мне этого хотеться, и не должно. Но не в этой жизни все это, похоже на то. Несправедливо. Это только или у каких-то очень офигенных ребят бывает, которые почти что все офигенные, кроме меня, выходит так.

Или это вообще только во всяких этих блядских тупых сериалах бывает охуевших, где все со всеми ебутся, блин, потому что больше ничего интересного показать мозгов нет. На сериалы я тоже не должен, наверное, ничего говорить, блин.

Уже ведь даже умеют выводить людей из алкогольной зависимости как-то очень эффективно, даже если это там и за большие какие-то деньги, а никто до сих пор не может придумать такое же какое-то средство, чтобы не тупые пиздюли, и не какие-нибудь советы, что просто как хочешь сумей, пойди и сделай, и решись, а которое бы тоже так же выводило бы меня из страха ненасильственно и эффективно, и из плохого умения нормально соображать тоже, даже если бы мне и на это средство пришлось бы много накапливать денег.

Не знаю, может это значит, что о д и н раз бы просто вместо меня бы мне помогли бы с этой решительностью врачи, или кто-то другой. И с этими мозгами помогли бы, таким вот образом, или каким-то другим "безболезненным", чтобы дальше я уже мог бы и все для себя делать сам, и никому уже никогда не ныть. И хорошо бы тогда себя чувствовал бы по настроению, и находились бы силы делать хорошее для других.

Ну не набрел я за все эти 30 лет своей этой жизни ни на один способ, на который бы мне хватило бы решительности его сделать, и чтобы этот способ оказался привлекательный. А попросту все еще надеюсь. А пока уже просто ничего не получается почти, кроме нытья.

Я не отказываюсь, то есть, делать что-то, или после этого уже расплачиваться добром, но пересиливать свои страхи, где мне так сильно хочется, у меня не получается, а ничто другое мне пока что в этой жизни так и не становится интересно, и не могу переключить я поэтому свое внимание никуда больше.

Я сейчас если без шапки выйду на улицу, то мне ветер просто раскидает все эти мои оставшиеся волосы, и все увидят эту мою уродливо лысеющую голову. И никакая молодая девка, которая со мной как и не была никогда, так и не захочет быть, если не за какие-то деньги дофига, или за подарки, или за невероятную интересность, или за эту, блять, непостижимую мной сраную крутость. А просто бы, чтобы т о ж е как с другими бывали эти девки много с кем, за ни за что, а по какой-то бы молодой обычной взаимной притягательности.

Уже и нечасто стригусь поэтому совсем. Ну что у меня только за сплошные неуклюжие такие вещи в жизни складываются, что мне только так и получается дальше поступать в жизни нелепо?

Да сука. Ничего не было в жизни. А теперь у меня шансов не стает больше, чтобы понравиться кому-то, чтобы девка эта просто не хуже многих других оказалась.

Это не я охуевший, а я не нравлюсь всяким охуевшим телкам, и охуевшей гопоте, которая их ебала еще в школьные годы, а у меня в с ю жизнь никакой значительной отдушины в жизни. Мне не обидно?