Заебало все. У меня депрессия в 35 лет.

Надеюсь модер пропустит, но в принципе похуй. Тем не менее мне важно выговорится. Можно сказать исповедь.

Итак, исповедь анонима.

После общения с мамой я чувствую себя подавленным и у меня портится настроение. Она спрашивает как по шаблону - как у меня дела, как настроение, есть ли деньги и есть ли еда дома. Я как по шаблону отвечаю что все нормально и все есть. Так же она недовольна моими формальными ответами. А я не очу делиться с ней настоящими эмоциями так как ей 72 и у меня был опыт - я пытался ей говорить о том что действительно меня волнует. Но в ответ получал формализованные ответы по типу - не обращай внимания или это все мелочи. Я чувствовал что меня не понимают и не хочу с ней общаться. А она это чувствует это и обижается. Я же в свою очередь чувствую себя виноватым перед ней. Что делать?

Далее.

Недавно расстался с девушкой. И чувствую себя что я плохой человек. Не могу дать партнерше то что она заслуживает. У меня нет денег, хоть работаю в "около ИТ" в гос. учреждении. Я не могу дать чувство безопасности. Так как просто зассал поговорить с ее обидчиком. (У меня стент в почке после операции и если бы дело приняло физический оборот я бы точно не вывез со своим стентом, но это меня точно не оправдывает. Мне кажется я ссыкло. А если мне кажется - то мне не кажется.). В общем не сохранил отношения и жалею об этом.

Далее.

Я часто ловлю себя на мысли "ненавижу всех" эти мысли возникают в ответ на какие-то негативные события. Например - опоздание к врачу и так далее. Почему возникают такие мысли? Я не хочу быть злым в душе.

Далее.

Понаблюдав за своими мыслями месяц и выписал целый список негативных установок. Вот они:

1. Я плохой человек потому что никого не люблю.
Да, все позитивные эмоции словно "заморожены". Это уже лет 15 как. Странно когда пишу такие цифры.

2. Не испытываю ни к кому сильных теплых эмоций.
Вытекает из предыдущей.

3. Я не заслуживаю что бы меня любили просто так, нужно идти на компромиссы и подстраиваться под партнёра.
Без комментариев

4. Я боюсь ошибиться поэтому не принимаю никаких решительных действий для изменения своей жизни к лучшему
А зачем парится если за меня все решали примерно...всегда? Жил с родителями до 24, наверное это сказалось и в армейку не ходил так как глух на одно ухо, а это противопоказание. Вот и вырос несамстоятельный овощ. Даже район и квартиру выбрали за меня родители. Но все же я не совсем мудак и благодарен им за это. Но все же если бы меня хотя бы спросили мы бы могли выбрать и район по лучше и квадратуру по больше. Мне просто не нравится ни район ни "квартира-шкаф". Но...спасибо все же и за это.

5. Я считаю себя неудачником так как не решительный, у меня нет семьи и детей
Я везде опоздал.

6. Боюсь выбрать девушку которая мне действительно нравится
Страх ошибки, страх отвественности и не уверен в своих силах.

7. Одиночество. В 35 нет друзей. Их не было с 17 лет. Мучаюсь от одиночества. Я интроверт но не затворник.

8. Иногда у меня мысли причинить себе вред в результате несчастного случая или намеренно
Ну это клииника. Но как есть. Зато честно.

9. Когда мне плохо (физически или эмоционально) я хочу причинить вред близким (вред - эмоциональный).

На этом с установками все.

Теперь немного подрезюмирую.

Обращался к психоерапевту, диагностовал депрессию. Выписал таблетки (легкий ноотроп), они не помогли. Во второй сеанс предложил антидепрессанты либо сказал разберись с почкой. Я выбрал второе.
Так же ограничения до 5кг накалдывают ограничения по спорту. То что меня деражло (занимался кик-боксом пол года) теперь больше не поддерживает. Занималя социальными танцами - с почкой сейчас тоже больно танцевать. Могу только ходить не спеша, аккуратно подтягиваться и отжиматься. Это меня не сильно бодрит если честно.

Так же понимаю что либо я сдохну (в прямом смысле) от этих всех загонов либо надо проходить терапию у какого-ни будь психолога а-ля психотерапевта. Но прием в среднем 3-5 тысяч за час. А я напомню что ни денег, ни сбережений у меня пока нет.

А впереди еще одна операция. Как же я устал.