Начнем с того что я мудак. Я прохуяривал свою жизнь, как только мог. Сейчас мне 20 лет и я нихуя не имею. Только людей.. спонсоров, на которых мне плевать.. которые оплачивают мое существование. Мне это нравилось я жил одним днем и даже не задумывался о будущем. Как то раз пришло время делать военник и мне пришлось уехать в Уфу т.к там дядя генерал и все такое. Вся эта ебля с военником затянулась на месяц. Делать было нехуй, да и в городе этом я особо никого не знал. Вот и решил задрочиться в онлайн игры. В моем случае это был WOW. Тут и начался пиздец. Вся жизнь перевернулась.. встретил я там девушку, на которую изначально было абсолютно похуй. В один прекрасный день у нее что-то случилось, что она не могла мне рассказать, а я ей просто пожелал рака. Что бы она умерла. Она там вся обиделась и больше со мной не общалась. Мне так же было плевать но потом я понял, что мне стало не хватать этого человека. Я начал просить прощения. Всю ночь убил на это, но добился своего. Общение продолжилось, мы полюбили друг друга. Просто любил её как человека, как родственную душу, что ли, но ехать к ней я был не готов. К тому моменту я был еще девственником. Не потому что урод, а просто из принципов хотел сделать это с любимой девушкой, с которой планировал бы прожить всю жизнь. К тому времени военник уже был готов, но мне приходилось врать, что бы не ехать к ней.. Я затянул это вранье на 5 месяцев и только потом понял, что люблю её уже как женщину что это и правда, тот самый человек. Тогда я уже понимал, что без нее не могу. Не думая взял билеты в Москву и уехал к ней. Все было просто прекрасно.. я обожал её. Все свободное время проводили вместе. Просто не могли ни минуты без друг друга. Это все мое счастье продлилось две недели. Как то раз иду такой к ней и решил взять себе одну баночку пива хотя обещал что пить не буду и мне это даже не надо было я был счастлив и без этого гавна. Даже и не знаю, зачем я это сделал.. Выпил и сижу жду её во дворе. Подходит и чует, что от меня пахнет перегаром, а я еблана включил и несу херню типа “ой да нет. Это мужики в метро надышали” и это вранье продолжалось около 10 минут. Прям в глаза, а потом я сознался, но было уже поздно. Неделю она общалась со мной как с полным ублюдком, но при этом говорила, что очень любит меня. Я не сдавался. я добивался ее, как мог, а толку? Ведь доверия то уже нету.. она даже не верила, что я люблю её и в конечном итоге сошлись на том, что я должен уехать. Я поехал в Питер, что бы заработать денег, да и город этот мне очень родной. В наших планах было закончить универ и переехать ко мне в Питер. Я не сдавался после этого. Я устроился на работу и отдал документы в вуз. Я читал больше книг что бы быть для нее умнее и интереснее. Даже окончательно бросил курить и до сих пор не пью. Пытался делать для неё все а становилось только хуже и хуже. Причем она начала придумывать тупую хуйню. Такая звонит мне и говорит “ой а что это там за бабы на фоне? Да я ебу что ли.. иду блядь в центре невского. Тут дохуя людей, баб и карликов. или я звоню пожелать спокойной ночи, а она “ты что обкуренный? Наверное обкурился и трахнул Дашу. Какая нахуй Даша? Я блядь про других баб и не думаю. И никогда не думал. Все наше общение скатилось в самый низ, где его уже и не было. Два месяца я так промучился, унижался как псина перед ней. Я уже не вытерпел, занял денег и поехал в Москву (без денег) то есть деньги были на билет и на покушать или еще что. Без билетов обратно. и что вы думаете? Я три дня яйца на вокзале морозил. Жил там блядь. Ради чего? Что бы проводить её ночью с работы до дома и пустить сопли о том как все плохо без тебя. Остальное время мы обсуждали по смс какой я мудак, потому что приехал и ничего не сказал. Не это самое важное. Вообщем в последний день за 4 часа до отъезда она пригласила меня к себе домой. Я зашел, мы поговорили очень серьезно я все для себя выяснил. Может даже уже смерился, что мы расстались и вдруг я слышу шепот “я так хочу тебя” как блядь понимать? Мы расстались ведь.. естественно я её тоже хотел, но это было важно для меня. Для меня это было не просто переспать, а отдать себя человеку полностью что ли.. ладно думаю я про себя. Пусть будет прощальный секс ведь после этого мы решили не общаться больше никогда. Я хотел забыть её.. не забыть, а просто отвлечься, что бы не было больно. Прошло три дня я опять в Питере. Вроде все уже не так плохо как раньше и в друг приходит смс “я очень скучаю по тебе” и я как наивный дурачек начал отвечать о том, как тоже сильно скучаю, и жить не могу без тебя и все такое. В ответ молчание. Пытался писать дальше, а в ответ уже “отстань, заебал, мразь” и еще в припевку “я люблю тебя” пиздец да что тебе надо от меня блядь? А я ведь люблю её безумно до сих пор.. она напишет у меня сердце рвется. Нахуй душу травить? Отпусти уже. ЗАЕБАЛО. Мне после этого вообще башню порвало, что я нахуй все бросил и теперь живу у какой-то ебанутой подруги, которой мне надо каждый день пиздеть, что мы ахуенные друзья, а на самом деле нет. Мне только выгода от тебя нужна мразь. Только одиночество в твоей квартире. Потому что тебя нихуя нет дома и это классно. И вот я сижу тут будто прикованный цепями к компу. Пытаюсь забыть прошлое и будущее, которое я разрушил.