Дело в том, что чуть больше года назад я пережила оч сильную депрессию на грани с меланхолией. Это такое неприятное состояние, когда полностью теряешь смысл жизни, вплоть до того, что не можешь есть, потому что не видишь в этом смысла. В общем, от этого даже умирают. К счастью, или к сожаления, я не умерла. Но все оказалось гораздо хуже. В результате у меня полностью атрофировалась способность любить, понимать, сочувствовать, радоваться простым вещам.
Больше всего на свете я боюсь старости. Мысли о ней приводят к паническим атакам. Дело в том, что я понимаю, что все что есть у меня в жизни - это моя молодость и красота. Они закончатся уже через каких-то 10-15 лет. И я никому не буду нужна. Я никого не люблю, все люди в моей жизни одноразовые. У меня никогда не будет семьи, детей. Потому что я не умею жить для кого-то, заботиться о ком-то. Не иметь детей - осознанное, взвешенное решение, принятое много лет назад. Поэтому я не выхожу замуж, поэтому от меня ушел единственный человек, которого я любила. Он хотел полноценную семью со штампами и детьми, а мне это было не нужно.
У меня есть парень, но я его не люблю. Я с ним, потому что мне просто пофигу, он терпит все мои заебы и не уходит. Я жестоко его обижаю и унижаю как мужчину. Не от злости, просто, я иначе не могу. К примеру, могу забить, если мы договаривались встретиться, и поехать тусить с подругами. Или ужинать с другим мужиком, причем не скрываю от него. Когда возвращаюсь с букетами цветов и подарками, вижу сколько боли и обиды в его глазах. Так что не говорите, что мужчины не плачут, я видела...плачут. Но вместо того, чтобы уебать мне за это, он просто обнимает и тяжело вздыхает. Он знает, что я не буду выслушивать нравоучения, просто укажу на дверь и больше он меня не увидит.
Могу лишать его секса по несколько недель. Но его злит не столько отсутствие секса, сколько то, что я не запрещаю ему идти на сторону. Он все равно не пойдет, но осознание того, что мне плевать, заставляет его страдать.
Так что люди, радуйтесь, что у вас есть какие-то проблемы, препятствия, которые нужно преодолевать. У меня есть все - образование, квартира, работа, машина, друзья, деньги. Но нет удовольствия от всего этого. Я живу как растение. Даже не представляете, как хочется выть, орать на весь мир от этой бессмысленности.