Как же меня заебали эти ебаные чувства! Ведь не верю уже давно ни во что. Любовь? Да идите нахуй, и так заебись, и так хорошо. Да и вообще - нет ее. Как там: "Любовь - это религия. Ее нет, но все в нее охотно верят". Нет любви - то. И шла по жизни с этим девизом, и так спокойно было, никто в мозг не ебал. Засыпала, не думая ни о чем, не мучаясь от мыслей "где этот мудак?" и "что с ним?". Жила, радовалась этой ебучей жизни несмотря ни на что, работала, училась, ни от кого никоим образом не зависела и наслаждалась. А хули теперь? А теперь я снова тряпка, унылое говно, амеба. В теории да, в теории я циник, атеист, нигилист, мизантроп и хуй еще знает кто. А на практике-то гаавно. Он же, блядь, даже не в моем вкусе! Да и знакомы месяц всего. А хуевенько без него-то. А, он, блядь, не хочет отношений! Нравлюсь я ему, но отношений не хочет. Бывшая ему изменяла, и он не верит никому теперь. А я то, блядь, хочу быть с ним! Ну хочу, и все тут! И ни с кем нахуй больше не хочу. Тошнит от всех, блядь! Знаю же, что не составит труда найти другого, не уродка, к счастью. А нахуй? Не хочу. А хочу его, вот такого - с кучей комплексов. И чем больше времени проходит, тем больше скучаю, хочу ощущать его, видеть. До паранойи дело дошло - прислушиваюсь к звукам в подъезде - авось явится, постучит тихонько в дверь.. А нихуя! Как быть? Само пройдет? Хуй знает..