Заранее извиняюсь за столь длинный высер. Прошло время и хочу подвести какой-то итог, вывод сделать. Родился, рос. Отец пил, мать растила и тянула, сестра есть на 7 лет младше. увлекался техникой. Мнительный, неуверенный, застенчивый. Впадающий в ажиотаж при соревновании в чем угодно и с к кем угодно. Тупой. В жизни ничего не понимаю. Невротик, живу в собственном мирке и предпочитаю бегать от правды, не знать того, что другие уже знают. Боюсь взглянуть жизни в глаза и понять, что я - кусок дерьма. Ничего не стою как человек. Другие люди за что не возьмутся - все получается, а за что ни возьмусь я - ничто толком не идет. И друзей не имею. Раньше по ходу были, мы организовывались кучками и общались на разные интересные темы. Простые разговоры "ни о чем" не клеились. Не знаю о чем говорить и как продолжить.

А теперь, когда ничто особо не объединяет, своими тараканами распугал их от себя. Два человека даже вообще не разговаривают и обходят стороной при встрече (реально). Стараюсь не выебываться, как-то влиться в коллектив, куда ни попаду, да ничего не получается. Рано или поздно ситуация уравновешивается и отношение меняется в какую-то странную сторону. Я инфантил. И так же ко мне относятся со стороны. Чтобы не быть им и научиться общаться нужно общаться с соответствующими людьми, а чтобы с ними общаться, нужен опыт, который получу, если буду с ними общаться. Замкнутый круг. Можно лишь начать общаться с кем-то не таким, как они, а по-хуже, но хоть какое-то общение, а потом как-то вытянуть себя за волосы из воды. И кстати да, я девственник. С девушками не клеится. Они не воспринимают меня как мужика. Не знаю как действовать. Не знаю нашей культуры. Не разбираюсь в них. Не представляю о чем говорить. Не умею шутить и многих шуток не понимаю. Не понимаю истинных намерений их высказываний. Не чувствую всей ситуации. Такое ощущение, что между мной и окружающими людьми стена. Непробиваемая, абсолютно прозрачная и столь же прочно закрепленная стена. Как будто мы из разных миров.

Читал книжки о юморе, но так и не научился шутить. В жизни черная полоса, многое пошло в задницу. Жду того момента, когда волшебный пендель пнет мою толстую, отсиженную у компьютера задницу, и полечу действовать. Пока есть гарантированный минимум в виде жилья и жрачки, нет нужны двигаться дальше. Есть проблемы, но не настолько большие, чтобы гиперкомпенсация тянула сильно вверх. Да и с одной стороны этого не нужно в понимании, но нужно как некая побочная цель, соц. измеримое достижение. Не спрашивайте зачем, но я не умею решать задачи по физике. Не школота, но нужно. А не умею и понятия не имею как. Не знаю что делать. Что уже только не пробовал. Что только не делал, но НИХУЯ, БЛЯДЬ ЕБАНАЯ, ЧТОБ МНЕ СДОХНУТЬ ТРИЖДЫ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Я не центр земли, вселенной, а лишь ячейка в сотах. И тем не менее, какая-то слишком ущербная, незначительная. По сравнению с другими. Нет того стержня, ядра. Как аморфное, бесструктурное нечто. В интернете не живу, предпочитаю вообще там не появляться, разве что за книжками, да на заебало.ру, который почитав, понимаю, что уже на голову выше многих, но в то же время другой своей частью много-много ниже их. Перекос, дисбаланс.

И ко всему прочему умудряюсь сам себе создавать проблемы. Сам их создаю и "героически" преодолеваю! Ну идиот же! Хотел положиться на характер, судьбу, как завещал стив джобс. Поверить, что все будет хорошо и доебывать свои проблемы до конца, как-то двигаться вперед, уверенно шагать, но все ни по чем! Скатываюсь в ту же яму. Те, кто верепещют о кайфе одиночества - вы ничего не понимаете. Рано или поздно каждый оказывается одинок. Херово, когда ты одинок, но к тому же и совсем бесхребетный, чтобы положиться на себя и самому быть основой жизни, себе правилом, себе сутью и смыслом, жизнеутверждающим элементом. Нет. Я не из тех. Я из тех, кто волей-неволей ищет опеку себе над душой. Раб в себе самом, которому без рабовладельца не выжить. Воспитание? Культура? Просто идиот? Возможно. А как изменить? Что и делаю, так пытаюсь исправить это уже черт знает сколько лет и все без результата. НОЛЬ!

Все то вышеописанное дерьмо - всего-лишь часть огромного большого ЗАЕБИЩА, и хуйня в том, что высказать, выплакаться некому. Никто не даст совета. Никто не хочет помочь хотя бы поддержав. Я иногда говорю это родственникам, но стараюсь не грузить своими проблемами, у них, наверняка, и своих полно, сами грузят. Так они услышав, говорят, что ничего у тебя не получится, сиди и не рыпайся. На любой вопрос о моем вероятном развитии: "ничего у тебя не выйдет". может, некоторые идеи и нереальны, или слишком сложны. Так укажите на это. Нет, что бы ни сказал, пусть я даже на 100% уверен, все равно: у тебя ничего не выйдет.

Вы знаете, когда-то думал о самоубийстве. Не выход, конечно. В любом случае, убиться можно в любой момент, есть смысл стараться хоть чего достичь, реализовать. Но в другой момент понимаю, что ничего у меня не выйдет. Ни сейчас, ни потом, никогда.