#65015 - 09.09.2026 - Охуительные приключения Губки Боба, комментариев: 0, создано: Гость

Я — Губка Боб, и в 90-е я держал в страхе весь Бикини Боттом. Точнее, местную гопоту. Вот воспоминаний о том, как меня пиздили, а я регенерировал:
Короче, 1997 год. Мне 20 лет, я устроился в местную чебуречную «Красти Краб» жарить котлеты за копейки. Жил в ебенях, в старом сгнившем ананасе, который остался от деда. Райончик — чисто промзона, вокруг одни пацаны в спортивках Adidas и кэпках-восьмиклинках. Из развлечений — либо клей нюхать за гаражами, либо медуз ловить. Я выбрал третье: жёсткий, беспощадный троллинг местной шпаны. Мой первый контакт с цивилизацией произошёл у пивного ларька. Стоит банда: карась Вася (местный авторитет, три ходки за разбой), окунь Шустрый и ещё пара быков. Я иду в своих квадратных штанах, при галстуке, белоснежная рубашка.Вася сплёвывает семечки:— Слышь, чепушила, ты чё вырядился как на похороны? Деньги есть?А у меня с детства фишка — я когда нервничаю, начинаю дико, мерзко ржать. Этот мой знаменитый смех: «А-ХА-ХА-ХА-ХА!».Я смотрю Васе прямо в глаза и выдаю:— Деньги у твоего бати на водку закончились, а у меня только отличное настроение! А-ХА-ХА-ХА!
Пацаны от такой наглости опешили. Шустрый подлетает, бьёт мне с ходу в челюсть. Ну, как бьёт. Я же губка. Кулак просто увязает в моей харе, а я продолжаю улыбаться и моргать своими огромными глазами.Вася орёт: «Ломай его, суку!». Меня валят на асфальт и начинают неистово пинать ногами. Чуваки, мне ломают обе руки. Прямо с хрустом. Я ору от боли, но сквозь слёзы всё равно выдаю: «Эй, Вася, у тебя шнурок развязался! А-ХА-ХА-ХА!». Короче, оставили они меня лежать в луже. Проходит месяц. Руки у меня, понятное дело, отросли заново (анатомия, сучки, губки регенерируют). Я специально нахожу эту же компанию у тех же гаражей. Рубашечка поглажена, галстук на месте.Подхожу сзади, хлопаю Васю по плечу новыми, пахнущими мылом руками:— Здорово, пацаны! А помните, вы мне руки месяц назад сломали? Смотрите, я новые отрастил! А у тебя, Вась, зубов как не было, так и нет. А-ХА-ХА-ХА-ХА!
У Васи глаз задёргался. Они меня в тот день не просто избили, они меня в асфальтоукладчик засунули. Я вылез оттуда плоский, как блин, до дома полз три часа. Но самое главное — они сука БОЯЛИСЬ. Они поняли, что физический урон мне не наносит никакого ментального вреда. Я возвращался снова и снова. Меня топили в порту, привязывали к рельсам, ломали пальцы дверью — а через месяц я стоял перед ними с коробкой конфет «Коркунов» и спрашивал, почему они такие грустные. В итоге к 1999 году я стал легендой. Гопники крестились, когда видели квадратный силуэт в тумане. Мой сосед, Патрик (редкостный торчок, сидел на клейстере, но парень душевный), говорил, что Вася из-за меня ушёл в монастырь.
Вообщем лихие 90 в Бикини Боттоме были самыми лучшими.