1.Вступление.
За монитором сидит человек,похожий на кусок говна.Это я. У него дико болят глаза,он хочет ссать и курить одновременно,но вставать лень. Нервы его на пределе. Изнутри привычно согревает злоба. Хуёвость окружающего мира начала заёбывать не по-детски. Меня сковывает дикая лень,ничего не хочу делать,на всё похуй,интерес к жизни пропал около 2 лет назад. Иногда я по 2 суток не ем,просто забываю о еде. Зато никогда не забываю о сигаретах, организм просто воет без них. Я не могу бросить, просто не хватает сил. Знаете,моя жизнь может кому-то показаться нормальной,даже неплохой,но это не так.Я обеспечен,живу в своей квартире,есть транспорт,денег не занимал ни разу в жизни. Однако сколько себя помню я никогда не был счастливым. У меня нет проблем с девушками,у меня хорошая внешность и опыт общения тоже есть,просто мне безразлична стала не только жизнь,но и секс тоже. Я стабильно,раз в полгода снимаю проститутку. У меня есть друзья, но я не интересуюсь их жизнью.Они звонят иногда,изредка мы где-то зависаем,но всё чаще я хочу просто остаться дома,закрыть глаза и уснуть.
2.Почему?
Всё началось с детских лет. В детстве я был весёлым и жизнерадостным ребёнком. Но мой отец постоянно был недоволен мной, он ругался и раздавал мне зуботычины по каждому поводу. Ещё он пытался воспитать меня как "настоящего коммуниста"...Наверное он не бил меня сильно,потому что боялся развода. Когда в семье родилась сестра, всё ярче становился контраст в отношениях отца со мной и с ней.Я был "неудавшимся" в семье. Не смотря на неплохие успехи в учёбе и спорте мой отец всегда был недоволен мной.Он всячески ограждал меня от всего,что я любил.Сначала это были первые музыкальные пластинки,затем занятия плаванием,потом первые комиксы,появившиеся в России,позже занятия боксом и т.д. Я рос и постепенно наши отношения только ухудшались. Впервые я всерьёз подрался с ним лет в 16 наверное.Из дома я уехал в 19.Больше не возвращался ни разу.Так я стал скептиком,уебаном,который сколько себя помню, предавал близких,друзей,обсирал чужие верования.
С девушками было всё намного хуже.В юности,когда мне было 15,появилась первая тян.Мне очень везло,она была популярной в школе. Уверен,что не было ни 1 парня,знакомого с ней,которому она бы не понравилась. Не знаю почему и как,но закончилось всё очень печально.Когда я начал с ней встречаться,у неё уже был парень,в итоге онсо своими друзьями сломали мне обе руки и нос. После того случая я ко всем красивым девушкам,женщинам относился с некоторой неприязнью, в 20-летнем возрасте после 3 летнего воздержания были даже дикие загоны по поводу моей ориентации.Ах,да. Моя последняя пассия вышла замуж за армянина,который владеет супермаркетом.
Вы знаете что такое паранойя?нет. вы счастливые люди. Паранойя-это когда ты ложишься спать,абсолютно один,даже со светом,с открытыми окнами во всей квартире,со включенным телевизором, а сам испытываешь ледяной ужас,беспричинный страх. Началось это у меня после того,как в 21 я покурил травки.Мне понравилось и я приобрёл полграмма у 1 знакомой из универа. Скурил я всё это за неделю. Что такое "бэдтрип" я не знал. В общем,я конкретно подсел на травку тогда. Только после очередного приступа страха бросил это дело. Лечлися ли я?Нет,и не буду. Консультируюсь у своего врача. Я принимаю успокоительные. Мой врач говорит,что наркотики тут ни при чём, какая-то травма спины. Я ей верю.
3. Дальше?
Всю мою жизнь меня окружали долбоёбы. Я пытался жить как все. Я так не могу. Те,кого я хотел любить,предавали меня,а те,кто любил меня,быстро понимали,что я плохой человек. Мысли о суициде меня посещали неоднократно, но я понимаю, что вдруг упущу что-то стоящее. Раньше я не хотел этого делать,потому что было жаль близких.Теперь уже расхотелось. Я думал,что мою жизнь может раскрасить заново христианство или любая другая религия.Но я не могу поверить.Просто я не способен на это. Моя жизнь с каждым днём становится всё хуже. Заебало.