Напишу свое очередное сообщение. Да, вас это уже заебало. А меня на этот раз заебала одна простая и верная мысль. Вот раньше я думал как-то не так, как окружающие дети, мы были как на разных мирах, причем мой мир видел больше ихнего. Потом я рос, они росли, и пришла пора к социализации. Подростковый возраст, то да се. знаете, как оно в школах было, в нулевых да на пост-совке? Дикость, естественный отбор, стаи, сильные чмырят слабых, ну вот в тот момент я и замкнулся, потому как был не то что бы слаб. Мог дать в глаз, если бы замахнулся. По силам был сильнее среднего. Но не замахивался, потому что понимал возможные последствия, а так же имел какое-то чувство собственного достоинства, не понятно тогда как "оно" самое, просто понимание, что я до драки и после драки - был и останусь тем, кем являюсь. В общем, не бил, не прогибался. В стаях не ходил, потому чмырили, а я как дубинка - гнусь, но не ломаюсь. Но в тоже время та разница нашего мировосприятия была настолько большой, что общался я с 2-3 людьми. С одним особенно тесно. Правда после мы оказались в разных школах, в новой я снова оказался один. И вот наступила пора завершения учебы. Осознание, что надо общаться с людьми, а-то ненормально же быть настолько замкнутым, верно? Вот и в тот момент я решил посмотреть на мир глазами своих одноклассников, учителей, родителей. И заметил, что стал понимать их, ров между нами сократился, а в окружении стали появляться, путь и не в виде тесного дружеского, но по крайней мере знакомого, полу-формального общения, люди. И вот так шло время, я все более знакомился с взглядами других и свершилось самое ужасное.

Я УТРАТИЛ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.

Я не размышлял так, как раньше, хоть ранние выводы значительно опережали выводы моих одноклассников, как заметила учитель истории. Я думал чистым разумом, свободным от банальных широких клише, более глубоким, хоть и не свободных от подросткового максимализма и самоуверенности. Я понимал, что есть важные вещи, а есть суетные пустышки, на которые не хочется обращать внимание. после стал много читать, что тоже по-немногу отбивало привычку самостоятельно думать. В итоге стал тем, что когда-то люто ненавидел и стать кем не хотел ни за что. И все ради социализации с людьми из другого мира. Интересно, что я даже забыл об этом, я забыл до того момента, пока не нашел статейку Шопенгауэра, описывающий очень верные и близкие мысли, когда-то давно позабытые. И теперь хочу снова научиться думать, хочу снова черпать познания не из книг, а только лишь опираться на них, если будет не на что. Интернет развращает. А постоянное просиживание в нем отключает возможность самостоятельно мыслить. Так же отключает мышление и отсутствие смены обстановки. Если жить в ритме работа-дом-работа, стереотипность многого приедается и не дает посмотреть со стороны, поэтому я иногда просто брожу по городу или же иду вдоль межгорода, хожу на все мероприятия, включая постановки исторических побоищ.

В написанном нет больших эмоций. И кажется, ну как такое может заебать этого человека? Однако, не просто заебало. Такое положение и собственная дурость сделала меня тупее, это возмущает. Я потерял частицу себя. А пишу сюда, потому что иногда замечаю посты других людей, которым может чем-то поможет эта мессага, которые способные себя вытянуть за волосы из воды, которые, как мне кажется, чем-то похожи на меня.