#52270 - 11.02.2022 - Потеря полного осмысления ебаной жизни, или зачем всё это запоминать., комментариев: 106, создано: Гость

Наша жизнь она имеет смысл существовать в любом случае, если вы учитесь, работаете и при этом у вас идёт непосредственно продвижения по вашей карьерной, может научной или личной лестнице. Но даже имея это, осознавая все свои действия, запоминая их именно твердя о их существовании в голову ты не видишь какого либо смысла это делать, либо просто та черная и жирная точка уже не такая жирная какая была ранее. Раньше я делая любое, запоминал это не с точки зрения физического процесса, как и что и почему я это сделал, а просто запоминал и то лежали с яркими красками в голове - как говориться и для воспоминаний приятно, когда из твоей головы это не выпадет, либо то не тусклое и мрачное что в реальности может быть иное, а очень яркое и приятное твоему воспоминаю. Моя жизнь погрузилась в ебаный раствор мазута, из-за которого не просто почернела, а через эту пленку не проходит ничего запоминающегося. Ведь когда я мог сходить сука поссать и при этом, запомнить этот поход в толчок на всю жизнь, просто потому-что мне это было интересно. А теперь чтобы этот поход в туалет у меня отложился в памяти, мне нужно ли упасть головой об унитаз, либо увидеть алмаз в смывном бочке. Я не склерозник, я помню всё и вся, но почему моя жизнь могла быть просто яркой, просто потому-что, а сейчас ДА - я все понимаю помню, вспоминаю но все что я делаю тусклое и однообразное. Я смотрю фильмы, и понимаю что я раньше сидел свободный как будто без пленки на теле, я был каким-то другим и ярким. А сейчас я сука сижу как черепаха и ничего не могу с этим поделать, кроме как совершить смерть нахуй. Моя жизнь утонула просто так и всё, я не менял работу, не менял способ жизни, но просто в одну минуту, в один час утонул в бочке с мазутом под названием рутина, мне все надоело. Наверное если я поеду на мальдивы, то может быть изменится что то и уйдет эта серость, но живя в постпанковой "панельке" я не смогу сделать ничего, кроме как филосовствовать сам с собой и умирать внутри себя. У меня не пропал интерес к жизни, она начала проходить около меня, вроде я всё понимаю, и всё идет нормально, занятие, работа, и вот даже какие-то достижения... но сука уже на это всё похуй когда ты как робот становишься именно выгоревшим как уголек, не в плане усталости а жизни.