>>
E-mail Пароль Запомнить меня Регистрация
Допущено:  28696 | Допустим (: 2

#26877 - 01.06.2016 - тупые комментариев: 3  1 
сука какие же тупые люди , ведутся на всякую хуйню, верят в такую поебень, смотрят тв, всякую хуету покупают эти гавно солярисы поло хуело всякую хуйню не нужную им долбоебы тупые оглянитесь вас везде хотят наебать
#26876 - 01.06.2016 - братан погиб комментариев: 0  1 
Погиб лучший друг уже как полгода назад, больше сука чем лучший друг, одинаково мыслили с ним, одинаковые идеи приходили к нам в башни, с такими же тараканами был пацан. поехал работать на вырубку леса и там погиб 20 лет пацану было пиздец такой кореш был, всегда вместе, всегда на созвоне , столько планов вместе строили по жизни, а теперь нихуя не хочу и нихуя мне не надо, на все похуй и никто мне больше не нужен кроме него, братан, как ты там?
#26875 - 01.06.2016 - мне хуево комментариев: 8  3 
Меня заебал я. Я лошара. Я просрал столько всего в жизни и приближаюсь к моменту не возврата. Когда дальше будет только хуже, если я не перестану валять дурака. Молодость моя просрана. У меня ничего нет. Говоря ничего, я имею в виду активы. Я живу в съемном жилье, у меня нет накоплений. Есть только работа с которой не могу уволиться, чтобы заработать больше. Но и нет долгов. Может быть я вру себе и оправдываю страх перед неизведанностью, когда я останусь один на один со средой, без запасов, без ресурсов, когда придется ломать взгляды и устоявшиеся заморочки и научиться видеть все как оно есть на самом деле. Может быть. В перерывах между работой я проматываю время и страдаю от нереализованности. Я бесконечно планирую какие то дела и все время обламываюсь на самом начальном этапе реализации. Я не могу взяться за конкретную идею, довести ее до совершенства, из-за боязни неудачи и риска потерять время.

Я одинок, блять. За весь день мне никто не позвонит и не напишет. Я вижу реакцию людей, уже заметно то что я одинок и много в чем отстал от нормальных людей. Я как беспомощный ребенок, который потерял мамку на вокзале. И самое худшее в том, что виноват во всем я сам. Я в свое время дистанцировался от всех. Заморачивался и сходил с ума по пустякам и теперь все почти просрано. Я сливал друзей, родственников, знакомых и дистанцировался, замыкался на своих проблемах и не видел ничего, как эгоист, как будто я центр мира и все вокруг пидарасы. Многие вещи которые у меня вызывали недоумение и презрение, теперь я наблюдаю в себе. Я был охуительным парнем, ко мне липли девушки и сами проявляли интерес. Другие пацаны хотели со мной дружить, звали куда то потусить, развлечься. Я замечаю одно и тоже, сначала девушки активно пытаются привлечь мое внимание, потом они делают последний смелый рывок) приходят максимально эффектные и сочные и перестают интересоваться. Так происходит постоянно, некоторые даже таким способом, работая над собой, привлекли внимание других парней и переключились на них. Они думают, что дело в них, но с ними все хорошо, дело во мне. Я чувствую, что время теряю. Я как любой мужик хочу выебываться и размножаться, но ни то, ни другое мне не доступно. Выебнуться мне реально нечем. Я посредственен во всем, никаких вау навыков у меня нет, потому что я все время переживал и откладывал другие дела в жертву приоритетных дел, на тот момент, как я предполагал. А размножаться я свое загубил, постоянные стрессы, недосып, сидение за компом сделали из меня то, что я презирал. Я теперь не трахну любую и не готов в любую секунду, как раньше. Меня это жутко задевает. По земле ходит столько прекрасных девушек и я хочу их всех себе! В свое время я жутко потек от одной красотки и она как и другие, проявляла интерес ко мне, но я - это я. Я заморочился, я хотел ее впечатлить, я хотел ее заполучить себе навсегда, но суета и различные проблемы отдалили меня от нее. Прошло время, а прошли годы, и теперь я понимаю как много я потерял, а она все еще одинока, она решила что будет сильной и самостоятельной. Поверьте, ей хватает внимания, на нее засматриваются и хотят. Все это время я мог провести с ней, я был бы другим человеком сейчас. Она как и другие, не понимает: "что с ним не так?". Я вижу этот вопрос, "почему ты так требователен к себе?". Я решил, что наврежу ей, если она будет моей, я хотел для нее лучшего, а со мной ее жизнь была бы далека от даже хорошей. Я и сейчас очень переживаю, что не смог себя заставить, рискнуть, но быть с ней.

Я пришел к выводу, что мне не хватает смелости, нет стержня. Я вырос не мужиком, я слабак. Не могу настоять на своем, у меня нет настойчивости и упорства, сделать как хочу, всех послать. Взять ответственность за себя на себя и делать то что мне нужно. А у меня амбиции. Я не хочу просрать жизнь и довольствоваться тем же, что и другие. Я не хочу работать до пенсии, а потом жить на пенсию и умереть не оставив ничего. Я хочу реализовывать проекты, жить без расписания и предрешенности. Я хочу оставить после себя что то, что будет ассоциироваться со мной, какой то бренд, достижение или технологию. Может проблема в этом. Почему я не могу довольствоваться тем же, что и другие? Почему я не могу понабрать кредитов, пахать на бесперспективной должности, ездить иногда в Египты, обсирать Обаму на кухне и меряться шильдиком своей тачки в пробке? Что с моими мозгами не так? Почему я не могу насрать на все, жениться, наделать детей и воспитать их кое е как, а потом удивляться, что они пытаются загнать меня в могилу ради квадратных метров?

Хуже всего будет, если я останусь на том же месте, что и сейчас. Так и не сделав ничего. Тянуть лямку одному, когда результат отсрочен и мелькает вдалеке, где то за горой. Это убивает мотивацию что либо делать. Клубок из разных но и сомнений разбивает весь мой настрой. Переспав несколько раз с этой мыслью, начинаешь отвлекаться, искать поводы не делать, заниматься всякой херней, эмоционировать и злиться. Что это? Перфекционизм? Боязнь неудачи? Я понимаю, что не бывает такого, чтобы все к чему бы не притрагивался человек, у него получалось с первого раза и лучшим образом. Но я боюсь ошибиться и налажать, на глазах у других и ПРОСИРАЮ ВРЕМЯ ТАК НИЧЕГО И НЕ СДЕЛАВ. Пишу сопливую простыню, которую не хочется читать, вместо того чтобы попробовать, обосраться и успокоиться. Трачу ебаное время на эмоции, как баба!

Да много я написал, но я и не питаю надежд узнать истину в комментариях. Вы сюда зашли не от того, что у вас все хорошо и появилась резкая необходимость поддержать нытиков. Я знаю, что это мое дело. Но устаешь все держать в себе, хочется, хоть и анонимно, но выплеснуть переживания, как баба какая то, разныться блять. Иначе я лопну или сойду с ума. Я не хочу сходить с ума.
#26874 - 01.06.2016 - Заебали девушки! комментариев: 5  3 
Блядь, какого хрена вы такие красивые?! В коротких юбках сука уже ходят! С красивыми ножками! Пиздец! Фигуристые мать твою, грудастые! Волосы ухоженные, шелковистые нахуй! Заебали уже!! Ходить везде!!! И в подезде, и на улице, и в магазинах, и в инете во всяких рекламках блядь!! Да пошли вы все нахуй уже! Дома сидите, сериалы смотрите!! Мне к сессии готовиться надо блядь!!
#26873 - 01.06.2016 - люди комментариев: 0  1 
Отношения. Блядь, как же это сложно. Недоговорки, лицемерие, тупые обиды по любому поводу. Но самое хуевое - я не могу разобраться, кто прав. Либо мне попадаются одни мудаки, либо у меня завышенные требования и раздутое чсв. Зовите меня дауном, не знающим элементарных вещей, мне насрать. Я понял, что нельзя ничего ожидать от людей. Только так ты не будешь разочаровываться все больше и больше. Сумбурно, да и похер.
Заебало то, что я никак не могу найти нормальную подругу, человека с похожими интересами и взглядами. В остальных сферах жизни у меня все хорошо, давно есть любимый человек, душа в душу. отличное взаимопонимание. неплохая работа. Только с родителями небольшие трудности были и с 16лет пришлось полностью обеспечивать себя самой, зарабатывать на жизнь. Но речь не об этом, хотя знаете в этом несомненно есть плюсы, я знаю цену деньгам, научилась рассчитывать только на себя и не тратить заработанное на хуйню типа десятой помады или тридцатого по счету платья. И этим я хочу сказать не о том, какая я распиздатая и умная, а о том какие девушки вокруг глупомордые ( не все, а которые мне попадались) Я знакомилась на сайтах, встречалась, гуляли общались, но все это было бессмысленно. Узкий набор тем, и розовые сопли в голове вместо мозгов, отбивали все желание продолжать общение. Больше всего раздражало даже не то их мнение: все в мире крутится вокруг меня! Главное найти спонсора побогаче! - это вообще норма современного мира. А то, что в основном свиду адекватные и скромные девушки, выстроив доверие, начинали хуесосить своего парня за спиной. Это была самая любимая тема о которой готовы были трещать в уши часами, все особи женского пола. На такое у меня мнение одно, хули ты поливаешь говном свой собственный выбор? В этой ситуации жалко было парней, которые судя по рассказам об их поступках и отношениях в целом, старались и любили этих ебаных шкур...
Овуляхи, таких тоже было не мало. При слове свадьба или роды начинали истекать слюной, визжа от нихуянепонятного мне восторга, как зомби повторяли , что это предназначение любой девушки, платье, дети, дом... И охуевши, округляли глаза, узнав что я еще не замужем, да еще и без детей и так счастливо живу со своим парнем, наслаждаясь жизнью, больше семи лет. Разрыв шаблона был по полной программе.
Конечно я думала по поводу того, что дело как раз только во мне, раз я не могу найти подругу много лет, я такая вся правильная и высокомерная нахуй никому не нужна, но многие знакомые хотят общаться и постоянно зовут меня куда либо с собой, да и еще люто обижаются когда я не могу, потому что блять работаю, или не хочу, просто не хочу слушать сопливое нытье, по поводу того, у чем даже не разбираетесь... Исходя из этого, могу точно сказать, просто нет того человека, с которым мы бы поняли друг друга и обоим было бы интересно в общении. А может быть это и к лучшему? Знаю печальные случаи, когда люди со школы вместе корешились так сказать, а потом из за какой либо фигни друг друга жестко подставляли. Обратная сторона дружбы это простое предательство...
Глубоких страданий отсутствие друзей нам не приносит, но иногда так хочется позвонить подруге / или такой же паре как и мы и сказать: ребят, погнали ка вместе на рыбалку, на природу съездием... спорт, путешествия, различные походы куда либо. хочется что бы происходил обмен полезной информацией, где то нам подскажут, где то мы посоветуем, ПРОСТАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДРУЖБА! Не хочется верить что это желание можно отнести к сказочным мечтам, девочки в розовых очках...
#26871 - 01.06.2016 - Суки рекламные комментариев: 1  2 
Сел смотреть фильм по-ТВ, сука реклама, про грибок сука, я пытаюсь пожрать, сделал салатик, водочки взял, а эти пидорасы аппетит портят весь... Чтоб они сдохли от рака своих ногтей.
#26870 - 01.06.2016 - А название забыли вписать! комментариев: 0  -1 
Надеюсь, что пишу в сию клоаку и вообще посещаю её в последний раз, ибо становлюсь зависим от радости, что не мне одному так херово, и что есть куда вылить своё говно чтобы легче стало, в то время как это лишь самообман, в действительности от которого нихуя не меняется.

Работа. Не заебала. Уже хорошо, да? Но как жить, если всё остальное время своего бодрствования я трачу, считай, на лежание и пялинье в потолок. Делать нечего, всё унылая, бесполезная хуита, до которой мне нет дела, просто пустая трата времени между зарабатыванием денег, которые мне тоже побоку и необходимы только для поддержания жизнеде... поддержания вышеописанного состояния. Буквально вчера я вычёркивал это время кинцом, которое видал уже под сотню раз; играми, с которыми пытаюсь притвориться, что всё у меня в порядке, хотя даже уже там, в виртуале, я чувствую себя говном; едой, от которой не тошнит только когда уже действительно необходимо ею подкрепиться (так ли мне это необходимо, в таких-то обстоятельствах?); онанизмом, в конце концов (походу, можно было как раз с этого пост начать и на сим его и закончить, но пофиг, ибо...). Ибо всё это уже откровенно заебало, даже когда тело само яро просит некоторое из перечисленного. Вот и в данный момент, в момент написания этого говна, я долблю по клавишам ради какой-то хуиты, целью которой является лишь пустая трата времени. Что ж, сейчас я нажму на "Отправить" и буду молиться своему Богу, чтобы мне хватило сил не возвращаться сюда и проверять, кто как оценил мои "труды". Комменты выключу, чтобы уж наверняка.
Сегодня я впервые с обретения постоянного заработка, чего достигнуть в моих жизненных обстоятельствах было бы ("бы" - см. ниже) совсем непросто, вышел на эдакую "философскую прогулку", наконец-то впервые как того и хотел - до свету не сравши, когда на улице только небо, солнце, и ни единой живой души, за исключением птиц с их первоиюньским щебетанием. Раньше, во время таких прогулок, я размышлял над тем, как мне жить дальше, но в итоге всё сводилось к проблеме, так сказать, физического существования. Ситуация была патовая, но судьба таки сама подкинула мне приятный подарок в виде устраивающей меня работы. Одной проблемой стало меньше. Именно, одной... Сегодня я размышлял всё над тем же: как, сука, жить? Не умею! Боюсь, не знаю, не умею, не хочу! Как мне, блядь, сублимировать в свободное время? Я ведь не трудоголик, да и вовсе лентяй ещё тот, я не могу посветить свою жизнь, наречь смыслом её бесконечное вкалывание ради денег, ведь уже заключил, что за них я не получу ничего, что могло бы унять мои сраные рефлексирующие мозги, будь они прокляты. Можно, конечно, заниматься любимым делом (где, блядь, оно? ХЗ...) ради него самого, но мы то понимаем, как проблематично найти что-то подобное, чтобы при этом иметь заработок на этом деле и не отвлекаться на другие работёнки; или чтобы на дело это любимое оставались силы уже после отдельного, первостепенного заработка. Да и к тому же тоже, рано или поздно, я полагаю, всё равно заебёт на столько, что потом буду маяться "Ах, зачем я потратил столько времени на эту чушь?".
Короче, не знаю зачем пишу такие длиннющие по моим меркам монологи, бессвязные возможно, и трачу не только своё, но и ваше время. Ай, похуй вообще, ухожу дальше сверлить потолок...
#26869 - 01.06.2016 - вот дерьмо.... комментариев: 0  -1 
Вот это короче реально дерьмо. Бывший парень уже нашел себе девушку, пока я тут лелею надежду о нашем примирении. Ей всего 19, и я никак не могу выкинуть их из головы. Эта сучка заняла моё место, которое я так тупо проебала!!!
Бывший муж так и не работает. И вообще нихрена не делает. У него ясен хрен никого нет, и то он не хочет ко мне возвращаться, хотя я и не приняла бы (нафиг мне нахлебник и бабник), но сам факт, что даже это УГ от меня отказалось... Типа я, цитирую, "доёбистая, ворчливая, мнительная, строптивая, занудная, быдловатая, с низкой самооценкой и отсутствием чувства собственного достоинства". КАК Я БЛЯТЬ СУЩЕСТВУЮ С ТАКИМ НАБОРОМ КАЧЕСТВ??
Единственные нормальные отношения у меня были с бывшим. И человек то хороший. Но мне же блять стало скучно и я его кинула, после стольких лет! Вот дура и есть дура. Я ведь его и в город увезла, и на работу устроила, и приодела, и всего вместе добивались. Нет блять надо было всё просрать и остаться одной, а на теплое местечко теперь быстро прибежала 19-летняя безработная хуйня, пока я еблом щелкала! Пока ходила вокруг да около, думая помириться или нет, ему уже и не надо!!! КТО ДУРА?? я дура.
И сижу щас в 4 стенах, дом-работа один маршрут, полная апатия, никакого света в конце тоннеля. Ощущение, что я всё-таки опоздала сука на этот поезд жизни, все уехали, а я осталась.
#26868 - 01.06.2016 - ЕСЛИ ВАС ВСЁ ЗАЕБАЛО. комментариев: 0  1 
Уважаемый народ, которого всё заебало, а точнее надоела унылость этой жизни, всё скучно и неинтересно, и смысл жизни, как вам кажется, есть где-то, но не в вашей жизни!
Вы можете меня сейчас не послушать и даже не попробовать то, что я вам предложу сейчас. Но даже тот единственный человек, который это сделает, удивиться, насколько РЕАЛЬНО ЭТО ПОМОГАЕТ,
Совет очень прост - творите добро. Не ради славы, благодарности. А просто так. Помогайте кому-нибудь. Запишитесь в благотворительные фонды, отряды, группы помощи детям, больным, инвалидам, пенсионерам, животным. Не ждите "спасибо", благодарность придет к вам в виде отличного настроения и обретения этого самого смысла жизни! Помогите близким, родным. Финансово, физически, морально.
И еще, сходите-ка в церковь, исповедуйтесь, покреститесь если этого еще не произошло.
Вы офигеете как быстро вам полегчает и ваше состояние серости и черноты уйдет в неизвестном направлении.
#26867 - 01.06.2016 - дринькинс, так это ты одмен на заебало? комментариев: 10  -1 
Спустя 4 года зашел, а ты всё тут, старый добрый дринькиньс.
#26866 - 01.06.2016 - Я до сих пор помню те времена когда был тут..) комментариев: 3  0 
Лолдж, хуйвовопутена, дринькинс , тагиша или как то так вроде) и обмен. Весело было. Как была эта ебаная тетрадка на фоне так и осталась ахахах))) тут с 2012 наверно уже никого и не осталось. Ну давайте расскажите как вы поживаете. Ты одмен кстати тоже давай рассказывай как сам
#26865 - 01.06.2016 - табак комментариев: 5  2 
бросаю курить, заебало нахуй
#26864 - 01.06.2016 - От меня - до всего Мира. комментариев: 1  0 
Как же меня заебало это вонючие лицемерие в моё лицо. Эти фальшивые друзья и очень близкие знакомые, которые при первой же возможности воткнут мне нож в спину. Эти недовольные, вонючие и озлобленные лица на улице. Меня уже заебало, что все постоянно ноют и пытаются поплакаться на то, что их заебала жизнь, как им трудно живется, работается. Меня бесит, когда преподаватель, получив детскую психологическую травму, пытается отыграться на своих учениках, студентах. Я заебался от постоянной и гнилой битвой за место под солнцем. Меня уже тошнит от этой всей политической хуйни, от постоянной деградации народа, от внушения и наговоров на другие государства нашими СМИ. Я уже устал ждать и что-то принимать, чтобы люди не были зверьем.
#26863 - 31.05.2016 - Заебало пытаться изменить жизнь. The Day I Tried To Live комментариев: 7  3 
Я могу каждый день бежать от своего "я" или наоборот безнадежно его искать. Самое обидное - это упущенные возможности. Какие-то вещи, которые я считаю, почему-то должен был сделать, но не сделал. Жизнь проходит, а прошлое остается пустым, желания остаются всего лишь желаниями, или что ещё хуже, являются во снах. "А что было бы иначе?" - самая частая мысль в моей голове. Это то, что мешает мне двигаться вперёд.

Движение по жизни похоже на подъем по скале, мы хватаемся за самые впечатляющие позитивные или негативные прожитые моменты и движемся, иногда это бывает слишком тяжело, а иногда нам просто не за что цепляться. Тогда мы перестаем ощущать свою жизнь, и она становится невыносимой. В такое время хочется все бросить и исчезнуть, упасть в пустоту или лучше родиться другим человеком. Но как? Изменить себя, открыть новые грани?

Я подошел к основному - это боязнь открыться. А кому я вообще нужен? Наверное, простой ноющий парень никому неинтересен. В мыслях рождается - "А что я могу ещё?". Я не узнаю, если не попробую, но я боюсь пробовать, потому что не получается, или кажется, что упустил момент. И этот страх повсюду, страх "не успеть" - скрытый страх смерти. А что дальше? А где выход? А что будет потом? Этот бесконечное хождение по кругу, кажется, завершится только вместе с последним вздохом.

Может за углом меня ждет внезапное блаженство, ответ на самые больные вопросы, удача или просветление? Нет. Еще один поворот. И снова нет. И так каждый день. Я остаюсь за кадром в собственной жизни. Мне может быть интересно все на свете, но при этом не интересен я сам. Я как будто лишний. Я хочу двигаться и не знаю куда. Мне нужен кто-то и одновременно с этим не нужен никто. Я чувствую одиночество, когда остаюсь один или даже когда нахожусь в компании. Я одинок среди друзей, я одинок, когда с девушками, или когда рядом с родными.

Я далеко не лучше других. И не могу быть лучше остальных, не выходит. Нет. Я думаю, что я хуже. Хуже всех в том или ином. Что-то не могу, что-то не получается, и хочется все бросить, не хватает сил, не хватает энергии, не успеваю, а может просто мир слишком несправедлив и жесток, слишком сложен, одни люди слишком глупы, а другие слишком умны и высокомерны, что не хотят делиться навыками и знаниями, смотрят сверху или вовсе используют меня.

Заебало, что ничего не получается, никто вокруг меня не понимает и не хочет понять, и тоже самое с моей стороны к остальным, и каждый день бьет по самому больному месту - одиночеству и "страху смерти". Я все время либо стою на месте, либо совершаю вновь и вновь ошибки. Я влюбляюсь или влюбляю, и приношу боль себе и другим. Я подвожу друзей, близких и просто хороших людей из-за своих тараканов, но в тоже время не хочу никому зла, но я не знаю как действовать правильно и вновь делаю ошибки.

Спасибо, Soundgarden - The Day I Tried To Live
#26862 - 31.05.2016 - А название забыли вписать! комментариев: 0  2 
Заебало изо дня в день одно и тоже.Никаких интересов, никаких целей, нету смысла никакого, тупое существование.Каждый ебучий день, каждый ебучий час в голове мысль - нахуя всё это? Спорт заебал, путешествия заебали, отношения заебали, работа заебала, увлечения тоже самое. Абсолютно не знаю чем себя развлечь, всё кажется безрезультатным, безинтересным, тупым до дикости.
Может чтобы привнести в свою жизнь немного разнообразия, нужно втихаря ебашить соседские окна, протыкать колёса дорогих тачек, нассать в сок в магазине? Вот она неутомимая радость жизни.
Задрали деньги каждый раз доход в месяц где то 5000-6000 тыщ,ни на что не хватает,+ ещё давать квартире каждый месяц по 10000 тыщ и коммунальные услуги. ЗАЕБАЛСЯ!!!!!! ЧО ДЕЛАТЬ?
#26859 - 31.05.2016 - hueviye strany комментариев: 0  -4 
Malo togo chto turcia zaebala svoimi zamashkami ebnutymi. italiyanci takie je hui i gandony.
#26857 - 31.05.2016 - я тут поною. А вы проходите мимо. комментариев: 0  1 
Всего.. Так... 2,5 года назад у меня был прекрасный муж, достаток, спокойная работа, подруги. Но так же было еще шило в жопе, благодаря которому я всё просрала. Ебаное стечение обстоятельств, всё шло к одному. Мысли, что что-то не так, что-то надо менять. Да! Я всё поменяла. Я всё просрала. Теперь нет ни подруг, какими бы они ни были несовершенными, ни друзей, какими бы они ни были эгоистами, ни мужа. Только работа осталась, вот ее бы как раз и надо поменять, ведь зп не хватает ни хрена, но вот что-то тут перемены то и не происходят блять. Супер должность с нормальной з/п утекла у меня из-под носа по совершенно необъяснимым для меня причинам. Я уже начинаю верить в черные полосы, злой рок и тому подобную фигню. И вообще дай Бог мне терпения не сойти с ума одной в этих восьми стенах с одним маршрутом туда обратно на 48 автобусе.
#26856 - 31.05.2016 - Ебаная работа комментариев: 8  1 
Как же меня заебала моя ебучая работа! Каждый день идешь сюда, блять, как на каторгу, одно и тоже каждый ебучий день... Тупарылые и хитрожопые коллеги, идите нахуй все, прям все. Никто не выполняет свою работу добросовестно, ответственно. Можно подойти ко мне с какой-нибудь хуйнёй и сказать: "Ой, а у меня вот не сканирует, отсканируй пожалуйста", или "А ты можешь начертить вот это", или еще "А давай ты вот так сделаешь" - нахуй все. Почему вы, сука, все как один можете сказать, "ой, а я не умею это делать", а я не могу так сказать, почему я должна делать за вас то, что вы не умеете?! Какого хуя ты не выполняешь свои обязанности, а потом выпучиваешь свои шары и говоришь: "А я думал это не надо". Блять, я ненавижу их всех. Как люди возможно они и неплохие, может даже кто-то и хороший муж/жена/отец/мать и тд, но как коллеги - блять ну просто невозможные лжецы, хитрецы и просто мерзкие. Я бы очень хотела, чтобы ваша хитрожопость била вас бумерангом в других жизненных ситуациях, чтобы вас постигла карма, за ваши подставы и наёбки на работе. Потому что из-за вас блять суки, я теперь ненавижу людей. а вообще здоровья вам всем и долгих лет, но как коллеги мои - горите в аду, тупые слоупоки.
... блять и даже легче не стало от того что выскажешься, когда-нибудь я пошлю вас всех нахуй и пожелаю долго жить, вот тогда и будет мне счастье, я надеюсь, если не сойду с ума к тому моменту.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228] [229] [230] [231] [232] [233] [234] [235] [236] [237] [238] [239] [240] [241] [242] [243] [244] [245] [246] [247] [248] [249] [250] [251] [252] [253] [254] [255] [256] [257] [258] [259] [260] [261] [262] [263] [264] [265] [266] [267] [268] [269] [270] [271] [272] [273] [274] [275] [276] [277] [278] [279] [280] [281] [282] [283] [284] [285] [286] [287] [288] [289] [290] [291] [292] [293] [294] [295] [296] [297] [298] [299] [300] [301] [302] [303] [304] [305] [306] [307] [308] [309] [310] [311] [312] [313] [314] [315] [316] [317] [318] [319] [320] [321] [322] [323] [324] [325] [326] [327] [328] [329] [330] [331] [332] [333] [334] [335] [336] [337] [338] [339] [340] [341] [342] [343] [344] [345] [346] [347] [348] [349] [350] [351] [352] [353] [354] [355] [356] [357] [358] [359] [360] [361] [362] [363] [364] [365] [366] [367] [368] [369] [370] [371] [372] [373] [374] [375] [376] [377] [378] [379] [380] [381] [382] [383] [384] [385] [386] [387] [388] [389] [390] [391] [392] [393] [394] [395] [396] [397] [398] [399] [400] [401] [402] [403] [404] [405] [406] [407] [408] [409] [410] [411] [412] [413] [414] [415] [416] [417] [418] [419] [420] [421] [422] [423] [424] [425] [426] [427] [428] [429] [430] [431] [432] [433] [434] [435] [436] [437] [438] [439] [440] [441] [442] [443] [444] [445] [446] [447] [448] [449] [450] [451] [452] [453] [454] [455] [456] [457] [458] [459] [460] [461] [462] [463] [464] [465] [466] [467] [468] [469] [470] [471] [472] [473] [474] [475] [476] [477] [478] [479] [480] [481] [482] [483] [484] [485] [486] [487] [488] [489] [490] [491] [492] [493] [494] [495] [496] [497] [498] [499] [500] [501] [502] [503] [504] [505] [506] [507] [508] [509] [510] [511] [512] [513] [514] [515] [516] [517] [518] [519] [520] [521] [522] [523] [524] [525] [526] [527] [528] [529] [530] [531] [532] [533] [534] [535] [536] [537] [538] [539] [540] [541] [542] [543] [544] [545] [546] [547] [548] [549] [550] [551] [552] [553] [554] [555] [556] [557] [558] [559] [560] [561] [562] [563] [564] [565] [566] [567] [568] [569] [570] [571] [572] [573] [574] [575] [576] [577] [578] [579] [580] [581] [582] [583] [584] [585] [586] [587] [588] [589] [590] [591] [592] [593] [594] [595] [596] [597] [598] [599] [600] [601] [602] [603] [604] [605] [606] [607] [608] [609] [610] [611] [612] [613] [614] [615] [616] [617] [618] [619] [620] [621] [622] [623] [624] [625] [626] [627] [628] [629] [630] [631] [632] [633] [634] [635] [636] [637] [638] [639] [640] [641] [642] [643] [644] [645] [646] [647] [648] [649] [650] [651] [652] [653] [654] [655] [656] [657] [658] [659] [660] [661] [662] [663] [664] [665] [666] [667] [668] [669] [670] [671] [672] [673] [674] [675] [676] [677] [678] [679] [680] [681] [682] [683] [684] [685] [686] [687] [688] [689] [690] [691] [692] [693] [694] [695] [696] [697] [698] [699] [700] [701] [702] [703] [704] [705] [706] [707] [708] [709] [710] [711] [712] [713] [714] [715] [716] [717] [718] [719] [720] [721] [722] [723] [724] [725] [726] [727] [728] [729] [730] [731] [732] [733] [734] [735] [736] [737] [738] [739] [740] [741] [742] [743] [744] [745] [746] [747] [748] [749] [750] [751] [752] [753] [754] [755] [756] [757] [758] [759] [760] [761] [762] [763] [764] [765] [766] [767] [768] [769] [770] [771] [772] [773] [774] [775] [776] [777] [778] [779] [780] [781] [782] [783] [784] [785] [786] [787] [788] [789] [790] [791] [792] [793] [794] [795] [796] [797] [798] [799] [800] [801] [802] [803] [804] [805] [806] [807] [808] [809] [810] [811] [812] [813] [814] [815] [816] [817] [818] [819] [820] [821] [822] [823] [824] [825] [826] [827] [828] [829] [830] [831] [832] [833] [834] [835] [836] [837] [838] [839] [840] [841] [842] [843] [844] [845] [846] [847] [848] [849] [850] [851] [852] [853] [854] [855] [856] [857] [858] [859] [860] [861] [862] [863] [864] [865] [866] [867] [868] [869] [870] [871] [872] [873] [874] [875] [876] [877] [878] [879] [880] [881] [882] [883] [884] [885] [886] [887] [888] [889] [890] [891] [892] [893] [894] [895] [896] [897] [898] [899] [900] [901] [902] [903] [904] [905] [906] [907] [908] [909] [910] [911] [912] [913] [914] [915] [916] [917] [918] [919] [920] [921] [922] [923] [924] [925] [926] [927] [928] [929] [930] [931] [932] [933] [934] [935] [936] [937] [938] [939] [940] [941] [942] [943] [944] [945] [946] [947] [948] [949] [950] [951] [952] [953] [954] [955] [956] [957] [958] [959] [960] [961] [962] [963] [964] [965] [966] [967] [968] [969] [970] [971] [972] [973] [974] [975] [976] [977] [978] [979] [980] [981] [982] [983] [984] [985] [986] [987] [988] [989] [990] [991] [992] [993] [994] [995] [996] [997] [998] [999] [1000] [1001] [1002] [1003] [1004] [1005] [1006] [1007] [1008] [1009] [1010] [1011] [1012] [1013] [1014] [1015] [1016] [1017] [1018] [1019] [1020] [1021] [1022] [1023] [1024] [1025] [1026] [1027] [1028] [1029] [1030] [1031] [1032] [1033] [1034] [1035] [1036] [1037] [1038] [1039] [1040] [1041] [1042] [1043] [1044] [1045] [1046] [1047] [1048] [1049] [1050] [1051] [1052] [1053] [1054] [1055] [1056] [1057] [1058] [1059] [1060] [1061] [1062] [1063] [1064] [1065] [1066] [1067] [1068] [1069] [1070] [1071] [1072] [1073] [1074] [1075] [1076] [1077] [1078] [1079] [1080] [1081] [1082] [1083] [1084] [1085] [1086] [1087] [1088] [1089] [1090] [1091] [1092] [1093] [1094] [1095] [1096] [1097] [1098] [1099] [1100] [1101] [1102] [1103] [1104] [1105] [1106] [1107] [1108] [1109] [1110] [1111] [1112] [1113] [1114] [1115] [1116] [1117] [1118] [1119] [1120] [1121] [1122] [1123] [1124] [1125] [1126] [1127] [1128] [1129] [1130] [1131] [1132] [1133] [1134] [1135] [1136] [1137] [1138] [1139] [1140] [1141] [1142] [1143] [1144] [1145] [1146] [1147] [1148] [1149] [1150] [1151] [1152] [1153] [1154] [1155] [1156] [1157] [1158] [1159] [1160] [1161] [1162] [1163] [1164] [1165] [1166] [1167] [1168] [1169] [1170] [1171] [1172] [1173] [1174] [1175] [1176] [1177] [1178] [1179] [1180] [1181] [1182] [1183] [1184] [1185] [1186] [1187] [1188] [1189] [1190] [1191] [1192] [1193] [1194] [1195] [1196] [1197] [1198] [1199] [1200] [1201] [1202] [1203] [1204] [1205] [1206] [1207] [1208] [1209] [1210] [1211] [1212] [1213] [1214] [1215] [1216] [1217] [1218] [1219] [1220] [1221] [1222] [1223] [1224] [1225] [1226] [1227] [1228] [1229] [1230] [1231] [1232] [1233] [1234] [1235] [1236] [1237] [1238] [1239] [1240] [1241] [1242] [1243] [1244] [1245] [1246] [1247] [1248] [1249] [1250] [1251] [1252] [1253] [1254] [1255] [1256] [1257] [1258] [1259] [1260] [1261] [1262] [1263] [1264] [1265] [1266] [1267] [1268] [1269] [1270] [1271] [1272] [1273] [1274] [1275] [1276] [1277] [1278] [1279] [1280] [1281] [1282] [1283] [1284] [1285] [1286] [1287] [1288] [1289] [1290] [1291] [1292] [1293] [1294] [1295] [1296] [1297] [1298] [1299] [1300] [1301] [1302] [1303] [1304] [1305] [1306] [1307] [1308] [1309] [1310] [1311] [1312] [1313] [1314] [1315] [1316] [1317] [1318] [1319] [1320] [1321] [1322] [1323] [1324] [1325] [1326] [1327] [1328] [1329] [1330] [1331] [1332] [1333] [1334] [1335] [1336] [1337] [1338] [1339] [1340] [1341] [1342] [1343] [1344] [1345] [1346] [1347] [1348] [1349] [1350] [1351] [1352] [1353] [1354] [1355] [1356] [1357] [1358] [1359] [1360] [1361] [1362] [1363] [1364] [1365] [1366] [1367] [1368] [1369] [1370] [1371] [1372] [1373] [1374] [1375] [1376] [1377] [1378] [1379] [1380] [1381] [1382] [1383] [1384] [1385] [1386] [1387] [1388] [1389] [1390] [1391] [1392] [1393] [1394] [1395] [1396] [1397] [1398] [1399] [1400] [1401] [1402] [1403] [1404] [1405] [1406] [1407] [1408] [1409] [1410] [1411] [1412] [1413] [1414] [1415] [1416] [1417] [1418] [1419] [1420] [1421] [1422] [1423] [1424] [1425] [1426] [1427] [1428] [1429] [1430] [1431] [1432] [1433] [1434] [1435]

Все права ... похуй :)
Почта menya@zaebalo.ru

Яндекс.Метрика